Перейти к содержанию
  • запись
    31
  • комментария
    63
  • просмотра
    1 783

О блоге

1.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТИПЫ.
В том числе приложение к риэлтерскому делу.
Чтоб не пересказывать своими словами то, что давно и хорошо написано.
Классика жанра: (с) Егидес АП, Сугробова НШ "Как научиться разбираться в людях" Алма-Ата 1991. Хотя, ИМХО, тираж разошёлся большей частью в Москве, Питере и так далее.

2.
ТО-Сё:
Интерфейс.
Язык объявлений.
Киносъёмки.
10 риэлтеров на 1 квартиру, или Реплика к декларации г-на Бабушкина директора Этажей (Екатеринбург)
...

Записи в этом блоге

 

Тыжриэлтер

1. - Сколько стоит домик в Испании?... А в Саратове?... А в Дубне? - это на Волге...
- Я по Москве и Ближнему Подмосковью; а по загородке могу рекомендовать коллегу. По загранице - у нас тоже есть контакты.
- Так она ж покупать мне за деньги будет. А ты так мне скажи... 2. Тыжриэлтер? - значит юрист. У меня соседи до полночи спать не дают; у тебя ж на фирме есть юрист, он, наверное, скажет, что делать? 3. Тыжриэлтер, значит, адвокат: меня тут в Тверской области с участка выселяют, эти говорят за неиспользование, а те говорят за незаконное пользование... - В Тверской области могут быть особенные распоряжения администрации. Это лучше обращаться к местному адвокату, который в контексте... - Ну ты посмотри там - где юристы смотрят... 4. ((Риэлтер про ремонт: )) ... ремонт в Вашей квартире делать не стоит - вряд ли окупится, а вот уборку перед тем, как начать показывать я Вам рекомендую... - А Вы мне не поможете?  
... А подъезд освежить (покрасить) до вашего (второго) этажа + один (третий) - чтоб создать у Покупателя хорошее впечатление о проживающих в подъезде, у Вас есть возможность? - Ой, это ж маляров надо приглашать, это ж деньги... - Эти деньги окупятся. 5. Тыжриэлтер, значит - коллектор ((Риэлтер: )) Покупатели сказали, у Вас долг за квартиру 90 тысяч? - А откуда они узнали??? - Объявление в подъезде висит о должниках, в том числе Ваша квартира ((или в интернете посмотрели)) - А Вы не можете им (проживающим) сказать, чтоб они заплатили? - А как их зовут? - А Вам зачем?... "ты ж проктолог? а у меня тут как раз унитаз сломался!" ...

Apollo

Apollo

 

Цена понтá - 100 000 рублей

1. Звонит Покупатель, хочет посмотреть квартиру.
Я перезваниваю Собственнице: давайте в субботу? - Ой, я не могу, я занятая! - Мы уже один раз не смогли показать этому Покупателю, давайте всё-таки попробуем!  . Или в воскресенье. -  У меня очень важная деловая встреча, я не могу! ((при этом не описывает, как обычно делает, что за важная встреча)).
Я договариваюсь с покупателем созвониться на следующие выходные.
После важных встреч, в понедельник собственница пьяная-помятая, отсутствующая и тихо недовольная.
К следующим выходным Покупатель рассеян и незаинтересован моим разговором; говорит, что что-то выбрал. За две недели почему бы не выбрать.
А у меня пропадает заготовленная в интересах Собственницы фраза для Покупателя: "за эту цену у нас уже есть Другой Покупатель; если Вы предложите нам лучшие условия...". "Лучшие условия" - это на 100 000 рублей больше или эквивалент в виде "чисто деньги вместо альтернативы". А теперь остаётся смириться с тем Покупателем, который уже есть.
Цена "попила-помялась" - где-то 100 000 рэ за понт. 2. Звонит Покупатель: хочу посмотреть квартиру - "я как раз на районе".
- Да, - говорю. - Сейчас созвонюсь с Собственником и перезвоню.
Созваниваюсь с Собственником:
- ... Сегодня... ((пауза и звук перфоратора метрах в 50 от телефона Собственника)) Могу в 8... или завтра с 5-ти и до 9.
Перезваниваю Покупателю:
- ((большие круглые глаза)) В восемь??? Завтра?? ... Я не знаю, что буду делать завтра. ((сдерживая возмущение)) Я Вам перезвоню.
Покупатель не перезванивает; перезваниваю я. Он не определился; потом не может говорить; ещё позже не берёт трубку. Просто возмутительное отношение к человеку у которого на руках Такие Большие Деньги, ни восторгов, ни почитаний, никаких "два раза ку".
Потом с рынка уходит следующая за нами квартира, которая на 100 000 рэ дороже.  3. Покупатель звонит и просит посмотреть квартиру второй раз (что хороший признак) - "с мамой".
На другом краю Москвы в это время у меня серьёзное дело, не хочу откладывать. Покупатель(ница) смотрелась хорошо; Продавец (Продавщица) вроде разумная девушка; инструктирую строго: "мы УЖЕ подобрали альтернативу; да, на следующей неделе вечера у нас будут заняты, чтоб так оно и было; квартира с подобранной альтернативой на 100 000 рублей дороже, чем с неподобранной; стойте на этом как носорог" - "да! я всё поняла: подобрана!". Я сама!
Рискнул отправить Покупателей без своего участия.
Через полчаса после времени просмотра перезваниваю Риэлтеру Покупателей:
- Так у вас там и конь не валялся с подбором альтернативы, - говорит Риэлтер, который не ходит на просмотры в принципе, - Ваша Продавец так и сказала.
Звоню Продавцу:
- Ой! а она (Покупатель) пришла с Мамой, Мама была такая добрая, она меня спросила, а я сказала... ой... 
Рву на себе волосы.
Цена понта "я сама" - 100 000 рэ. 4. Продал я Собственнику квартиру. Продаю вторую. Казалось бы: показал на деле, что велик и могуч. Но Собственник лучше знает, сколько стоит его квартира. И просит поставить 10 миллионов ровно, хотя Риэлтер (я) говорит, что реально это примерно - 9 500 000. 
Соглашаюсь в надежде на последующий реализм Собственника.
И действительно: через пару месяцев Собственник соглашается снизиться. Правда рынок в это время тоже сдвинулся.
Потом ещё ... но рынок тоже... Потом ещё...
И вдруг! наконец! спустя 16 месяцев после цены "ровно 10 миллионов!" на цене 8 600 000 покупатель нашёлся и Собственник соглашается! Продавец хочет сам участвовать в принятии аванса и приезжает! Покупатель едет! 
...
Цена понта "я сам знаю сколько стоит моя квартира" - 900 000 рэ 5.  Знаю человека с 1812 года. Хочет купить квартиру в новостройке. Советую. Время от времени предлагаю сопровождение за 70 тыр., т.е. проверку "а что там внутри у этого застройщика?", организацию сделки и торг. Знакомец думает. 
Потом через очередную недельную паузу звонит и рассказывает, что пришёл, купил, всё хорошо, единственная досада - когда пришёл "эта квартира" уже ушла, а была такая же, но на 100 000 дороже; "Ну я её на запасную сотню и купил" - "Так если бы с риэлтером пришёл, я бы тебе на 100, а то и на 200 дешевле бы сторговался - сейчас новостроек полно, перепроизводство" ((пауза)) "Нет, мне эта очень понравилась"  Цена понта "я сам риэлтер" - 130, а то и 230 тыр. ... и так и далее ...

Apollo

Apollo

 

Мир, в котором дарят квартиры

Папа, Мама, Дочь и Сын. Шикарная трёхкомнатная квартира у метро Следущаякольцевая, двор зелёный, этаж самый что надо, публика цивильная, но без претензий на величие. Дочка вышла замуж, живёт у мужа, но появляется часто.
Сын - любимчик Папы, Мамы и Сестры - живёт с родителями. *
И вот Сын влюбился. Семью с девочкой познакомил, и семья убедилась: Заинька. Если что - вздрагивает и смотрит большими, как в сказке "Огниво" глазами - робеет. Это потому, что у неё мама суровая: то не так - это не эдак. Ну, авось пообвыкнет и перестанет стесняться.

Ездить Заиньке в Москву из посёлка Первыхпятилеток далеко, поэтому, поженившись, Сын с Заинькой жить-поживать стали с папой-мамой у метро Следущаякольцевая.

Время шло, но всё равно Заинька робела и трепетала перед родителями мужа. Подумала семья и решила, что для душевного здоровья невестки и будущего ребёнка (не зачатого, но планируемого) лучше деткам жить отдельно. Поживут отдельно, а нужда в помощи Младенцу молодую семью с родительской опять сблизит.
При размене про метро Следующаякольцевая речи не шло. На Сына записали однокомнатную в Спальном районе: до метро 20 минут пешком или 5 минут на автобусе. Родителям риэлтер выкроил в районе Безпретензий "двушку по цене однушки", "кухня хорошая, но узка в бёдрах". Народ в районе Безпретензий жил простой, незатейливый.

И Дочку не забыли, выделили деньгами. Муж Дочки и родня обиделись и охладели: вроде и не своя квартира, но так же не делают!

*
Сын по субботам приезжал, и родители узнавали, что Зайка в отдельной квартире успокоилась, стала чаще улыбаться, хотя и страсть у молодых случалась уже не так часто; Зайкина мама приехала один раз после размена (Сын увидел её третий раз - до этого дважды в Первыхпятилетках), посмотрела с каменным лицом и уехала без чаю.
Вечерком мама традиционно приглашала Сына остаться ещё и на воскресенье, а Сын улыбался, забирал свою маленькую сумочку и традиционно уезжал .

*
Пока в одну такую субботу Сын вдруг не согласился остаться. И видит Мама, что сумочка за диваном стоит уже большая...
И выспросила она у Сына уже подробно. Что однажды вдруг Заинька сказала "а давай заведём Ребёнка, пора", хотя ничего вроде не поменялось из тех обстоятельств, которые тормозили заведение Ребёнка, но на посудной сушилке Сын увидел две вымытые рюмки, а Тёща любила изредка "поцеловать рюмку". А через неделю после того Заинька вдруг передумала и согласилась, что да, рано. А ещё выяснила Мама, что Сын уж полгода как переписал полквартиры на жену; внятного ответа на вопрос "зачем, мы же с тобой обо всём заранее договорились" у Сына не было.
А потом Тёща стала появляться чаще; стала советовать (Заинька слушалась маму), вносить улучшения в квартиру, оставаться ночевать с разрешения Заиньки, выражать неудовольствие Сыном. К Тёще стали приходить подружки, Сына подружки не критиковали, вообще с ним не разговаривали.
Как-то Сын пришёл с работы попозже, и Тёща (мóя три рюмочки) спросила его, не хочет ли Сын поменять свои полквартиры на её квартиру в Первыхпятилетках? "У вас же такие сложные отношения". Но настаивать не стала.

- Поздно уже, Мам. Давай уже спать. Какие вы с Папой молодцы, что выбрали маленькую, но двухкомнатную квартиру, - сказал Сын и улыбнулся, надевая свою любимую ночную шапочку, которую Мама не выдела со дня разъезда.
Мир, в котором дарят квартиры, не отпускал Сына - да и Сын не рвался покидать этот Мир.

Apollo

Apollo

 

Твой балкон - твои правила!

Мне, воспитанному на московском единообразии и (оказывается) дисциплине, и в голову не могло придти, что с балконами-лоджиями может быть такая свобода, как на этих картинках. Однако ж: "что вижу, то и пою"; в смысле  - постю пощу публикую.  Кто угадает город - тому плюсик!  

Apollo

Apollo

 

Дарья Духовная и её сыновья

Дарья жила духовными заботами, помогала людям, ожидала от них того же, а если не получала ответку, то не роптала и жила себе дальше. В памяти осталось - Дарья Духовная, хотя была у этой женщины была какая-то другая настоящая фамилия.
Профессия у неё была духовная, и сыновей - Давида и Данилу - она учила духовному при всех режимах, хотя понимание духовности у народа менялось. Жили они в двухкомнатной квартире - для матери с двумя детьми ещё туда-сюда, а для взрослых мужиков с матерью тесновато. Отец проживал не то чтоб далеко, но неудобно для встреч с ним, хотя каждый из сыновей время от времени с отцом виделся; далековато и тесновато.
Духовные заботы не способствовали материальному благосостоянию семьи Духовных. Материальное ими даже как бы слегка презирались.
Также духовность не подсказывала, как обращаться с девушками и строить личное - что греха таить! - корыстное счастье, и у обоих братьев семья долго не складывалась.
В не очень уж юном возрасте Данила всё-таки женился и стал жить у жены, а Давид (которого как в сериале про Икс-файлы на работе прозвали Дэвид Духовны) остался жить с матерью, которая уже вышла на пенсию, и заботиться о ней ("тебе всё равно делать нечего"); действительно, не Даниле же (озабоченному проблемами молодой семьи и живущему хотя и недалеко, но и не близко) покупать ей лекарства, продукты и готовить.
Времени на компании, в которых водятся неоперённые девушки и разведённые женщины у Дэвида было мало. Положит какая-ньть молодайка глаз на Дэвида с духовно/загадошно устремлённым вдаль взглядом, а тот то с авоськой, то с рецептом, то в казённое учреждение с ходатайством для матери и - кто-ньть менее духовный, более материальный и более свободный подхватит эту молодайку в кафе-кино-дискотеку-турпоход-круиз и поминай, как звали.

Время от времени брат Данила приглашал погостить мать Дарью к своим жене и тёще. Бабушке были рады и собиралась вся жёнина родня и соседи. "Свидетели" - как сказал бы циничный материальный юрист.
Благодаря этим приглашениям Дэвид мог съездить в недалёкие путешествия с компаньей, в которой попадались и безмужние женщины, хотя уже как правило с несовершеннолетними или взрослыми детьми.

А жена у брата Данилы была не такая духовная, более материальная. Должен же кто-то в семье...
А ещё более материальная была её матушка Зинаида - настолько, что накопила тёща на однокомнатную квартиру в новостройке. Не то чтоб очень большую, напротив - скромную; в каждом доме есть такая самая маленькая, самая угловая, где-ньть на непрямоугольном стыке корпусов (т.е. не вполне прямоугольная), со стенами потолще для тепла или электроизоляции от домовой подстанции, то есть площадью поменьше; но хорошая в плане рекламы, ибо подешевле остальных; и при этом соблазнённый дешевизной покупатель, обозрев эту квартиру, выбирал всё-таки другую - подороже, но без особенностей.
Вот эту квартирку-минималку Данилина тёща Зинаида и купила. Как бы для молодой семьи. А потом предложила переехать Дэвиду с маменькой в однушку-минималку, а в двухкомнатную, где Дарья Духовная жила с когда-то несовершеннолетними сыновьями, переехать молодой семье - Даниле с женой и планируемым намечающимся ребёнком.
Дарья Духовная и сын её Дэвид восприняли предложение с воодушевлением - духовно помогая сыну и брату Даниле и его семье жить посвободнее и - отдельно от матери и тёщи; может, и тёща Зинаида свою личную жизнь наладит. Мать Дарья и сын Дэвид с энтузиазмом переехали в однокомнатную минималку и перевезли мебель и вещи - сколько этой мебели из двухкомнатной хрущобы поместилось. И помогали брату Даниле грузить-разгружать перевоз его семьи в становящееся бывшим семейное гнездо. Ну не беременной же жене Данилы этим заниматься? Перевоз и ремонт оплачивала материальная (недуховная) тёща Зинаида.
Советы Знакомого Риэлтера Дэвиду не спешить с переездом, а прописать все действия юридически, пролетали мимо ушей Дэвида, а до ушей матушки Дарьи Дэвидом и не допускались.

После переезда Дэвидом овладела идея закрепиться в новой квартире - прописав себя и матушку. Против чего собственница квартиры тёща Данилы Зинаида не возражала.

Когда ребёнку исполнился год, жена брата Данилы предложила двухкомнатную квартиру приватизировать - на ребёнка, на одного; может, Даниле право приватизации пригодится в будущем. Об этом предложении Риэлтер узнал много позже и не от Дэвида.
Тут на брата Данилу снизошло сомнение; не о том, что он, брат Данила, не будет участвовать в приватизации - жена-то тоже не будет участвовать (участвовала в той квартире, в которой жила с матушкой), а сомнение за брата Дэвида - тот чудесным образом оказался никем в квартире, где они жили с младенчества, оставив себе только возможность жить в чужой квартире - квартире тёщи Зинаиды. И посоветоваться брат Данила не мог ни с женой, которая уже ему это предложила, ни с матушкой здесь, при приезде, ни там, где бывать ему было сложно и даже подозрительно; да и матушка на этот момент удалилась от пенсионного возраста далее, чем дети её к возрасту приблизились,
В конце концов тёмной ночью убедила жена брата Данилу, что всё это ради ребёнка, а Дэвид пускай сам о своём ребёнке заботится. Когда ребёнок у него появится.
Но обида жены на мужа свила гнездо в её душе.

А брат Данила с женой, как и на квартире жены и её матери, приглашали Дарью Духовную погостить; приглашали её подруг и соседей ("свидетелей" - влезает материальный бездуховный юрист), которые хотели повидаться с духовным человеком и радовались за Дарью. Ну и причина появилась у бабушки Дарьи - уход за младенцем, который в бабушке души не чаял.
***
Долго ли коротко, но закончились дни Дарьи Духовной. Много людей в печали было на её похоронах.
*
Долго ли коротко, но закончилась и любовь Данилы и его жены.
Суд при разводе определили место проживания ребёнка в его же ребёнковой квартире; матери - при ребёнке; а безквартирного отца ребёнка по доброму согласию тёщи - в её, тёщиной, квартире, где уже жил брат Данилы - Дэвид.
*
И стали жить два брата на чужой землице, так и не подозревая, что живут там на птичьих правах.

Apollo

Apollo

 

КОНФОРМИСТ. Доп.глава к книге А.П.Егидеса и Н.Ш.Сугробовой "Как научиться разбираться в людях..."

Проблему выбора
образа действий Конформист решает за счёт сокращения принятия решений индивидуально и принимает мнения и образ действия ближнего человека, ближайшего круга. (в отличие от пара, эпи, исте, шизо, ...) Конформист экономит на думаньи, пробах и ошибках. "Куда все - туда и я", "все побежали, и я побежал", "лучше быть неправым с большинством, чем правым с меньшинством", "самая лучшая очередь - самая длинная, ибо Наррод не ошибается". Человек в середине. Среди агрессивных - среднеагрессивный, среди мягких - среднемягкий. 
При перемещении из компании в компанию мнение и образ действия Конформиста меняются: с работы домой и обратно; от коллег в кабинет начальства и обратно; в компании на отдыхе; от жены к матери; от жены к ребёнку. Покладистый. Что создаёт у окружающих впечатление близкого, своего человека.
Проблемы возникают у окружающих, когда источники разных мнений (образцов поведения) находятся рядом и каждый требует согласия с собой и противодействия с другим образцом Конформиста. Это как раз та ситуация, когда Конформист может проявлять агрессивность, ибо не хочет говорить "нет" ни одной стороне. Проявляется агрессивность, как правило, в сторону того, кто покладистей и с кем Конформист надеется поладить потом, в отсутствие другого Авторитета. Наедине с собой Конформист ведёт себя как было принято в предыдущей компании.
Когда Конформист попадает в новую компанию, он не лезет со своим мнением, а приглядывается, прислушивается, вчувствуется и - повторяет мнения и действия этой новой компании. Если новая копания сразу пристаёт с ножом к горлу "а ты кто такой???", то Конформист повторяет слова и действия из предыдущей компаньи; при этом осваиваясь в новой компании "на лету". Мнение для Конформиста никак не догма и не руководство к действию. В отличие от Эпилептоида следует не правилам, а окружающим людям; нарушает правила так, как принято нарушать в компаньи. "Как правильно переходить улицу?" - (Конформист: ) "Улицу лучше всего переходить толпой". Если все (компанья) болеют за Спартак, то и Конформист болеет за Спартак;
если все (компанья) рассуждают об эпистемологии-гносеологии, то и Конформист рассуждает;
если все копят на автомобиль, то и Конформист тоже;
все напиваются по субботам и бьют жену - и он как все (или все пилят мужа - и она туда же);
все смеются над Петросяном - и он смеётся, все над Задорновым - и он со всеми. Банален.
Никак не изобретателен;
в отличие от Истероида, который изобретает, как оказаться в центре внимания и сорвать аплодисменты (или получить осуждение);
в отличие от Параноида, который изобретает, как пробраться к цели тем путём, на котором ему не помешают;
как Шизоид, у которого мысль и изобретение - непрерывный процесс.
Конформист - очень маломыслительный тип. Конформист на месте, когда требуется 100500 раз повторять, что 2х2=4; канцелярия в 101 кабинете, экспедиция в 105, мужской туалет на 2-ом этаже, а женский на 3-ем - "так сложилось изначально ещё при Бахметьеве", "не забудьте поставить печать в 111-ом", "ключ отдадите дежурной по этажу". Но время от времени Конформист нуждается в подпитке банальностями, подтверждении от Авторитета (начальства, коллег, духовника, телеведущего...). ...

Apollo

Apollo

 

Расклейка. Техническое описание и Инструкция по эксплуатации

1.      Общие вопросы 1.1
Это Ваши типографски или принтерно распечатанные флаеры на досках объявлений у подъездов жилых домов или на детских и иных площадках. Отчасти я повторяю то, чему меня наставляли в стародавние времена; отчасти пересказываю коллег; отчасти основываюсь на своём опыте и – переосмысляя.
Ваше право и Ваша ответственность переделать всё это под Ваше удобство и Ваш каприз. Конкретная квартира в Вашем объявлении лучше, чем любезно предложенная старшим коллегой; которая лучше, чем плод Вашего творчества; которая лучше, чем ничего. 1.2
От текста "бесплатные консультации по недвижимости" (= "я буду работать для Вас! но это Вас не обязывает мне платить! а позволяет Вам доставать меня в любое время дня и ночи вопросами, по которым бабушка в очереди в поликлинике Вас переспорила, а Вам обидно. Подайте вопросик Христа ради!") - от этого текста во флаере я отказался.

Apollo

Apollo

 

30% продавцов

При словах "принятие аванса" 30% продавцов (= принимающих аванс) Москвы и ближнего Подмосковья думают
- НЕ о грядущей сделке,
- НЕ о том, что, возможно, придётся аванс возвращать,
- НЕ об альтернативе, которую надо будет оплатить,
а о том, что аванс - бешеные деньги! - надо обмыть. Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать Поэтому фирма принимает аванс на себя и хранит в сейфе. С чем половина от 30% продавцов спорят: (вслух) а чо я? пусть у меня! (мысленно) 10 000 рэ : 300 рэ = 33 пузыря. Половина покупателей этих 30% продавцов не прочь обмыть за счёт денег покупателя, не заморачиваясь вопросом с каких шишей продавец будет возвращать, если что.

Apollo

Apollo

 

Любовь Мужчины к Женщине измеряется...

Нет, не ценой шубы.
Шубу Женщина носит три холодных месяца. Между домом и работой. И походом в гости. Ну ещё так - надеть покрасоваться перед своими гостями. Прогуляться в выходной.
Итого 20 часов в неделю ... умножить на 13 недель ... Остальное время шуба - в шкафу в нафталине. И всё равно, когда в театре или по улице - у той шуба лучше, у этакой, у разэтакой... Через три года шуба выйдет из моды... Если моль ещё раньше не продырявит на самых видных местах. Нет, и не автомобиль: тоже с работы, на работу... И кто тебя видит в пробке? И сколько времени ты в этом авто? А потом тебя, называя заинькой, запрягают везти тяжести на дачу... Это любовь от Мужчины или эксплуатация? А в метро и подремать можно. Или пусть сам тебя возит. И вообще я не про Девочек - какой крутой бар? какой крутой пляж на крутом море? какой крутой приятель димабилан-стасмихайлов-ксенясобчак-борямоисеев-кончитавурст...? Я Вам как риэлтер скажу:
Любовь Мужчины к Женщине измеряется квадратными метрами кухни в квартире, которую он для их семьи покупает.
. Однажды 
привёл я семейство смотреть трёхкомнатную квартиру. Когда заходили в подъезд, Женщина была спокойна. Когда Женщина увидела кухню 5,5 метров, она стала, как сталь.
Когда они вышли из подъезда ... Вы слышали, как скребёт алюминиевая ложечка по стеклу? а как чугунная шестерёнка наезжает на битое стекло? А теперь всё вместе: асфальтоукладчик выезжает в витрину магазина кошачьих товаров, и все кошки в окрУге порицают этот поступок.
Короче, если после этого Женщина с Мужчиной ПРОСТО РАЗВЕЛАСЬ, то, считай, ему повезло. Алё, Мужик! Женщина проводит на кухне почти все свои вечера и почти все выходные. Это её царство. Это её суверенитет. А в другой раз я привёл семью смотреть однокомнатную квартиру. И мы сразу автоматически зашли на кухню.
Женщина стала посредине... И только потом сообразила, что если раковина и плита - то, значит, это кухня. Невозможно описать, что с ней было - это можно только один раз в жизни увидеть и снять на кино. Она как бы всплеснула руками и уронила... и стояла... Потом ёйный Мужик подошёл (поддержать), и она обняла его, и так они и стояли.
Противоречивые чувства боролись в душе Риэлтера: соблюсти интересы своего клиента (продавца) и проводить покупателей - или оставить Мужчину и Женщину наедине.
Риэлтер сказал:
- А при кухне и лоджия 8 метров.
Увидев лоджию из дверей кухни, пара просто застряла. Лица Женщины обнявшей мужа, мне было не видать, а глаза Мужика были на мокром месте.
Тут нервы Риэлтера не выдержали, и Риэлтер удалился в комнату, где было припасено кресло для ожидания меж показами.
.
Вместо эпилога. Квартиру Мужчина и Женщина таки-купили. На застеклённой 8-метровой лоджии сделали тёплый пол, дверь и окно убрали, провели горячую и холодную воду - перенесли кухню, из 14-метровой кухни сделали ещё одну комнату, а 24-метровую комнату шкафами разгородили на две половины. Через год у новосельцев стало уже не два, а три мальчика. И Риэлтеру кой-чего перепало: Женщина попозже-попозже вдруг разыскала мой телефон и порекомендовала свою подругу, которая переезжала не из Керчи в Вологду (как М и Ж), а из Вологды в Керчь. Квартиру этой подруги я потом и продал.
. Любовь Женщины к Мужчине измеряется квадратными метрами кухни, которую она готова облагообразить для их семьи
... ЗЫ. Чем измеряется любовь Мужчины к Жене-Бизнес-Вумен? Это вопрос...

Apollo

Apollo

 

Покупатель Зося

Покупательница была похожа на Зосю Синицкую. Которая потом стала Фемиди. Возможно, потом она вышла за управдома и стала Бендер. Вряд ли Паниковская или Балаганова. Пусть будет Зося Зайонц.
*
(Покупательница) - Какой подъезд ?
(Риэлтер; Я) - Встречаемся у первого подъезда.
- А квартира в каком?
- Девушка, вечером все увидите, и подъезд, и квартиру, все.
- Я через 6 часов все увижу; скажите сейчас.
- Все увидите через 6 часов.
- Почему нельзя сейчас?
- Все увидите. Жду вас у первого подъезда, самого близкого к метро Инская-Овская.
*
От подъезда звоню:
- Я на месте.
- Ещё 6 минут! Встреча в 8!
Делаю круг почета вокруг дома-с-подъездами; звонок:
- Вы где!?
- (медленно-медленно) Встреча в 8. В 8 я и подойду.
Подхожу без 1-ой минуты 8.
Звоню снизу собственнику. В лифте отвлекаю покупательницу от номера этажа (лишнего искрения) вопросом:
- Чисто деньги? ипотека? продаёте что-то своё?
Но искрение все равно происходит; что-то вроде ‘деньги-не-Ваше-дело’.
В квартире Зося-куда-ни-гладь-все-против-шерсти ведёт себя зайчиком. Тем не менее собственница (сама по себе зайка) после ухода Зоси резко говорит "какое её собачье дело ррр...".
Я всегда говорил, что чуют женщины что-то такое, что идёт мимо нас, мужиков.
*
Зося перезванивает и хочет цену на 300 меньше; но я холоден, как лягушка.
Потом звонит её риэлтер; торгуется на 200 меньше; а мы уже и так стоим выгоднее всех и принимаем звонки всех покупателей на районе; наслаждаемся чемпионством.
Потом риэлтер звонит и сообщает, что готов уговорить Зосю на 100 ниже нашей цены; а 6-ое чувство (где-то пониже желудка) подсказывает, что Зося откажется от обещаний своего риэлтера, как только я это обещание озвучу при личной встрече.
25 минут беседы о риэлторской солидарности; прощаемся, широко улыбаясь :) :) .
Через три дня риэлтер Зоси звонит и холодно и лояльно сообщает, что они покидают район. Если б по телефону можно было обняться, то мы бы обнялись .
*
Через две недели покинувшая район Зося звонит в известном мне уже образе зайки и хочет посмотреть квартиру.
- А! - говорю я, - все-таки надумали?
- Я? А я разве смотрела? (прямо по телефону видны большие и круглые глаза)
- Ну у нас по-прежнему ХХ (та же цена).
Риэлтер у Зоси пропал без каких-либо комментариев с её стороны.
Я-то уже в курсе, что Зося извлекла из пространства телефон собственника и приходила на квартиру мимо риэлтера (меня).
И у риэлтера и собственника квартиры общее впечатление, что у того, кто надул 2 раза, не заржавеет надуть ещё.
*
Продаём дальше, без Зоси.

Apollo

Apollo

 

Риэлтер и магические числа

13 - это не число, а Чёртова Дюжина. То есть, 12 - это число, несколько архаичная (до десятки) система счёта, а 13 - это уже что-то ужасное и пугающее. Англичане, рассказыают, до сих пор после дома 12 пишут дом 12а, а потом 14. 666 - это Число Зверя, т.е. - число дьявола. Историки-психологи трактуют так, что давным-давно, когда человечество ещё не освоило в быту таких больших чисел, слишком большим числам давали такие ужасные имена. Теперь современное число, которое вовсе не число, а отдельное понятие: МИЛЛИОН. 
Вот 920.750 - это число, и 1.119.333 - это число, а МИЛЛИОН - это существительное, обозначающее нечто потрясающее и выпадающее из цифр и чисел. Вот как будто едешь по Симферопольскому шоссе, и всё поля и леса; переезжаешь очередное возвышение, перевал и вдруг - Кремль с Рубиновой Звездой, Василий Блаженный, Гум, салюты палят, жизнерадостные марши гремят, колокола звенят, демонстрации что-то яркое и восторженное несут, и СамыйГлавныйНавсегда на Мавзолее стоит.
А потом опять - Симферопольское шоссе и поля-леса. Как риэлтер РАССКАЗЫВАЮ. 1. Приходит хорошо вызвоненный Клиент (отец семейства с женой и дочерью). И по одежде и по повадкам - строители, при этом торжественные, как будто свататься. Хотят купить двухкомнатную квартиру по месту зарабатывания в Ближнеподмосковске. Чтоб не снимать, значит. Выспрашиваю подробности желательной квартиры. Потом - какую сумму вы готовы вложить? И тут с Клиентом происходит метаморфоз, как с куколкой, которая превращается в бабочку: грудь клиента расправляется; мышцы укрепляются; глаза сияют, как у трёх ужасных псов, которые хранили огнИво у Андерсена; одежда превращается если не в доспехи, то, как минимум, во фрак и смокинг и Клиент произносит магическое слово: МИЛЛИОН.
Семья в восторге и готова аплодировать и скандировать.
А я такой скучный и деловой сообщаю: ну в Ближнеподмосковске вряд ли ((про себя: от слова СОВСЕМ)), а по вашей ветке где-ньть ((пауза)) в Закрытозаводске ((час на электричке)). Торжество сорвано прозаичным риэлтером. Магия не сработала. "Ну мы сами что-нибудь найдём" - резюмирует Отец семейства, и Семейство торжественно уходит. Продолжение я узнаю через пару лет: магия нечислового понятия МИЛЛИОН сработала: Семейство вложилось в строительство-на-фундаменте (четыре колышка - четыре верёвочки) в Ближнеподмосковске. Потом доплатило ещё "четыре по сто" - за улучшенную планировку, за подвод газа, за коммунальные услуги в непостроенном доме и т.п. Четыре колышка - четыре верёвочки есть, а котлована под фундамент нет.
Кто хочет, чтоб магия сработала, найдёт где это случится. 2. Старый знакомый, с которым разбито немало палаток, приходит на консультацию. Не для себя, для племянника, который хочет квартиру в Москве. Скромные пожелания по квартире. После вопроса - на какой бюджет рассчитывает племянник? - со Старым Знакомым происходит метаморфоз: грудь растопыривается, щёки розовеют, рост увеличивается, и сам он как бы слегка взлетает над стулом и столом в переговорной комнате; невысоко - на полметра. И произносит магическое слово: МИЛЛИОН.
((Наверное, пора сообщить читателю, что на сегодня в Москве однокомнатная квартира во вторичном жилье без претензий по району без совмещения комнаты с коридором и/или кухней, со своим санузлом идёт от 4,5 или от 5 миллионов рублей. А комната от 2 - 2,5. Вот в известном всем риэлтерам городе Рошаль однокомнатная квартира - от 700 000))
Разговор заканчивается словами риэлтера: пусть племянник позвонит, обсудим. 3. Девушка, с которой немало и т.д. хочет жить с мамой раздельно. И - Вы правильно догадываетесь! - нашла квартиру в новостройке в чистом экологическом городе без единой индустриальной трубы за МИЛЛИОН ! Ей менеджер о телефону прямо так и сказал - миллион! Девушка в трансе - не то чтобы взлетела, а уже воздухе на уровне троллейбусных проводов - и летит в офис, где я, как риэлтер должен ей помочь.
В офисе выясняется, что не магическое понятие миллион, а "пока Вы шли самый миллион разобрали, остался 1.200.000 - без слёз не взглянешь; есть 1.400.000 - но пока забронировано, ждите; есть реально - 1.600.000. Но клюнула то - на МИЛЛИОН.
Экология хорошая; кругом лес; магазин скоро построят; если у Вас есть внедорожник - то до электрички полчаса по сухой дороге районного значения.
И - маленькая деталь от Девушки, с которой неало и т.д. - "у тебя риэлтера, конечно, есть в чемодане под кроватью этот самый магический МИЛЛИОН, который ты мне одолжишь; а остальное ((грустный вздох)) придётся искать". 4. ... и т.д.
  *
В журнале Крокодил 1960-х была картинка с капиталистом-мешком, на пузе которого было написано: 1.000.000 ... Сценарная!... Ежели кто найдёт на необъятных просторах и-нета - лайкну :) ...

Apollo

Apollo

 

Слепо-глухо-немой Капитан дальнего плавания

Или милый добрый гуманный Банкир, который любит только меня, Фросю Бурлакову из д.Верхняя Махалля Троцко-Троицкого района, сидит целый рабочий день у ног, дарит брильянты, водит по ресторанам и умоляет.
Недавняя версия - Космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а о том, когда возвращается, знает вся страна.

В переложении для риэлтеров: Олигарх-идиот: умеет заработать 10 (20, 30 ...) миллионов,  но не умеет обращаться с интернетными базами недвижимости и не догадывается нанять риэлтера, чтоб нашёл ему, что требуется. Местонахождение - в связанном состоянии и с кляпом во рту лежит у Риэлтера под кроватью - "у Вас же есть покупатель!".
Олигарх-идиот, когда на рынке есть квартиры за 8 и за 9 непременно заплатить за квартиру Фроси Бурлаковой 10 ... нет: 11! Ведь Фрося хочет поменять свою трёшку на три однушки. Логично: три комнаты - на три квартиры, чтоб Фросе и двум её детям как раз жить отдельно. Нет! две однокомнатные - детям, а Фросе - двухкомнатную: вторую комнату Фрося будет сдавать. Значит - 12.

Apollo

Apollo

 

Риэлтер и его Классовый враг

"Программист: Машина не рабооотает!...
Электронщик: Это у Вас что-то в програаамме..."
Из бессмертного труда (с) Саши Сидоренко "Наш классовый враг программист" Минск-Херсон 1979. Я позаимствовал у Саши выражение "наш классовый враг", но уже с позиции риэлтера. * Про классового врага Дворник, который злостно срывает мои флаеры о продаже квартиры с досок у подъездов, я уже писал.
Очень похож по повадкам на Дворника классовый враг Уборщик электричек (как-нибудь при случае). * А ещё более злостный враг Риэлтера - Арендатор продаваемой квартиры.
Классовый враг Арендатор проживает в ненужной лично Собственнику квартире, платит ему ежемесячно денежку и не имеет ни малейшего желания искать новое жильё, договариваться с новым арендодателем, выплачивать новый депозит, переезжать-перевозить вещи. Но вслух этого не говорит, а, напротив, выражает желание показать Покупателю квартиру в любое удобное время. Каждый пятый понедельник февраля с 3.00 до 4.00. За мою практику только 1 (один) Арендатор действовал на стороне Продавца. Подружка, которая болела за Собственницу и трепетно желала ей удачи. Типичные представители классового врага Арендатора: 1.
Телефоны Арендаторов труднодоступны, время возможного просмотра непредсказуемо, вероятность отказа в последний момент велика.
Окна заклеены (как бы от холода) скотчем с типографской надписью "Нам рот не заткнёшь!"
Двоих Покупателей, которые разбредаются по углам и которых Риэлтер собирает в кучку, Арендаторы агитируют:
"как здесь холодно было в январе!", "как здесь жарко было августе!", "как здесь было сыро в октябре!... Тут была протечка - алкоголики (алкоголики! алкоголики!) сверху залили, если б мы всё не замазали, не забелили, вы бы были потрясены!" "по ночам в субботу завод химических удобрений и ядохимикатов сбрасывает отходы; дышать невозможно; просто не знаем, как выживет наш ребёнок (ребёнок при этом жизнерадостно катается по квартире на трёхколёсном велосипеде и вопит громче электрички)"; "вот там (показывает во двор) мужчину убили" - непонятливым Покупателям объясняют, что это ужас! - "каак вы здесь живете!" -догадывается Покупатель" - "и в этом ужасе мы живем уже 6 лет!" 2.
Манифестации бабушек у подъезда. Бабушка-активистка, которая при предыдущем президенте порекомендовала Собственнику Арендаторов, как раз к приходу Риэлтера и Покупателей устраивает манифестацию ещё с тремя бабушками с возгласами "это незаконное выселение!", "доколе!?", "мы напишем в прокуратуру!", "куда смотрит суд?", "живых людей выбрасывают на улицу!", "беспредел!". Риэлтер озирается в поисках транспарантов и неспешной речью о прелестях района забивает баки Покупателям.
Сами холодные и голодные Арендаторы - со стройинструментами и стройматериалами по всей квартире - смотрят глазами ангелов с икон.
Вербовка Бабушки-активистки в посредники к Риэлтеру ("Вы всех знаете, Вы всё знаете по району, кто хочет, но не решается поменять квартиру...") прямого эффекта не даёт, но Арендаторы съезжают и даже снимают новое жильё за ту же (очень старинную) цену. 3.
Риэлтер хочет показать Покупателям самую выигрышную комнату (с балконом), в которой живёт Арендаторша с приходящим бой-френдом. Продавец, живущая в другой комнате своей квартиры, скребётся в дверь искомой комнаты (чтоб разбудить) и скромненько хмыкает: "Таня... Татьяна..." (чтоб не разбудить). 
Ноль реакции.
Риэлтер голосом Фёдора Шаляпина, Георга Отса, Лучано Паваротти (чтоб слышал последний ряд галёрки): "Татьяна Алексеевнаа! Не изволите ли пропустить покупателей лицезреть лоджию Вашей коомнатыы?" ;
Тишина.
Риэлтер (нараспев; "Евгений Онегин", явление 19-ое): "Татьянааа!"
Скрип пружин, шуршание ...
Риэлтер звонко роняет связку ключей перед дверью.
Та самая Татьяна из-за двери: "Я ещё трусы на ж*пу не надела!" (дословно, добуквенно)
Покупатели интеллигентно не реагируют.
Шебуршания за дверью приобретают системный характер, и двери наконец раскрываются. Та самая Татьяна в одном халатике на одну пуговку; трусочки висят в середине верёвочки посреди комнаты.
Покупатели (хрустя дублёнкой и кожанкой) осматривают комнату, лоджию и пейзаж с балкона на заснеженный двор.
Потом уходят, провожаемые Риэлтером.
Собственник - чтоб не слышали Покупатели и Арендаторы - шепчет Риэлтеру:
- Вы как-то неделикатно...
Риэлтер (не выходя из образа; нараспев):
- Всё будет хорошооо!
Молчать, гусары! 4.
Близкий Родственник Собственника.
Близкий Родственник содержит своих многочисленных детей в Троцко-Троицке Махаллинского района (общем с Собственником месте происхождения) - о чём Вы узнаёте от Собственника, соседей в лифте и на лавочке, участкового и самогО Близкого Родственника. Лицо незапоминающееся. Глаза бегающие. Голос переменчивый, но как бэ ласковый.
Близкий Родственник что-то продаёт на рынке и заполняет квартиру китайскими гигантскими сумками и целлофановыми пакетами, складным киоском для этого же рынка, обрывками, обносками, объедками, огрызками, окурками.
Кроме детей, Бедный Родственник содержит свою мать - тётю Собственника, между прочим! Ненавязчивое перечисление заслуг тёти перед Собственником, создаёт у Собственника  впечатление "зажрался я в этой своей Москве...", а также - желание сдавать квартиру Близкому Родственнику по оочень родственным ценам и уменьшение желания продавать снимаемую квартиру - почти до нуля. Что Риэлтера не устраивает от слова "совсем".
Время от времени к Бедному Родственнику приходят Дальние Родственники (незнакомые Собственнику) и ведут деловые переговоры продолжительностью в один-два литра.
На вопрос Риэлтера, как быстро Арендатор может освободить квартиру перед сделкой, Собственник мнётся, гнётся и теряется - вспоминает заслуженную тётю ... ...

Apollo

Apollo

 

Стажёр. Вид сбоку.

#риэлтерский_форум #стажёр 0. Твоя Профессия_Будущего становится Future_in_the_Past. Надо осваивать новую профессию, про которую ты в твои 17 и не слышал, или её вообще тогда не было.
Ты – Стажёр.
Умения стажёра скудны, а Клиент хочет сразу профессионала, и он должен это получить. Без практики не выучишься, без умения не попрактикуешься; баня здесь - раздевалка через дорогу; там будет лучше, чем здесь, а самое дискомфортное - переход. И уже перейдя через дорогу, ты начинаешь замечать стажёров вокруг, со стороны – там где ты Клиент: Стажёры. Вид сбоку.

1. ((BabushkinBank)) (всякие совпадения с реальными учреждениями чисто случайны).
Что радует: никто никем не прикидывается (стажёр специалистом), а просто стажёры (юноша, девушка и девушка) тихо щебечут о своём. При подходе Клиента (меня) после 2-секундной кинестетической дискуссии (толкания друг друга локтями) выдвигают Самую Скромную Девушку. ССД объясняет мне искомое, и я осуществляю (толково) присоветанное.
Входит новый клиент; после 2-секундной дискуссии компанья выдвигает ту же Скромную Девочку.
3-й клиент - картина та же.
Подходит Строгая (нещебечущая) Девушка и что-то говорит Ю+2Д; Строгая Девушка уходит; и в следующий раз Ю+Д+Д выдвигают из-меж себя Другую Девушку. Из недр учреждения вдруг появляется ещё один Юноша, изумляясь своему появлению в зале.
. 2. ((Несезонные водолазки)).
Я (покупатель) захожу в любимый сетевой (всякие совпадения случайны) и не нахожу искомого. Но - vive la France – на стене висит телефон с номерами для каждого отдела.
Набираю. Юношеский голос и девичьи щебетанья на фоне. Описываю проблему: хочу купить водолазку однотонную светлую весёленькую, без затей; при этом 50 оттенков серого, 20 оттенков жухлого и 10 оттенков мрачного, меня не устраивают.  Радостный голос на том конце провода: для этого товара не сезон. На моё удивление – «октябрь на дворе, для водолазки не сезон разве что июль-август, ну ещё июнь и сентябрь» - юношеский голос на том конце ((радостно)): я Вам не помогу!
Алгоритм «назовите Вашу должность, фамилию и телефон Вашего начальства» я знаю; это за кадром.
Но - госсподи! - почему радостно!?
. 3. ((Учреждение)) (всякие совпадения совершенно случайны)
от моего имени перечисляет ежемесячный платеж; в первый месяц платёж учреждение пропустило (бывает); поэтому во второй месяц учреждение перечислило двойной платеж (ожидаемо; а что делать?); но оно и в третий месяц перечислило двойной платеж, что ни в какие ворота; и я пришёл побуянить.
Девочка-стажёр, которая во всем (кроме талии) копирует Олю Бузову. Впереди выходит Куратор_Стажёра, блюдущая дресс-код и боди-код учреждений. Если Вы видели три, шесть, девять учрежденческих дам, то Вы вспомнили этот имидж. (Хотя внутри может находиться очень разная сущность; о чём в другой раз). Руководящая, непотопляемая Куратор демонстрирует Стажёру мастер-класс,  как обращаться с Диким_Посетителем.
((Алгоритм для обращения с претензией в Учреждение опять-таки оставляю за кадром.))
Выгодоприобретатель от беседы – вовсе не Девочка с большими глазами, а Куратор: такая Девочка и большую зарплату не попросит, и ни разу не подсидит.
. 4. ((Частная фирма)) Прихожу заменить картриджи.
(Краткое содержание предыдущих серий, которое можно не читать: (1) картриджи (чёрный и цветной) куплены как оригинальные, но (2) принтер не признает их таковыми. (3) Приношу туда, где купил. Продавец картриджей направляет меня в экспертизу. (4) Экспертиза принимает картриджи, включая все обрывки обёрток и говорит «ждите!». (5) Я позваниваю. И наконец (6) приезжаю и забираю два заключения и (начало 7-ой серии) прихожу заменять туда, где покупал.)
Женщина (ни разу не Девочка) в курточке с большим как блюдо для эклеров логотипом Знаменитого Производителя Картриджей, на курточке бейдж Фирмы продающей картриджи размером как тарелочка для одного эклера, и совсем меленько, как вишенка на торте, напечатано имя, теряющееся в блеске бейджа.
Отдаю Женщине два экспертных заключения.
Женщина спрашивает:
- Что это? (Па-па-па-пааам…)
Клиент (я): ((Краткое содержание предыдущих серий))
- А! Это оригинал и копия.
- Нет, - говорю, - это по одному оригиналу экспертизы на каждый картридж.
Женщина вздрагивает и хватается за телефон. Переговоры «с Леной» по телефону.
- Мы возьмём у Вас эти бумаги и отправим фирме-производителю для заключения.
- Нет, - говорю, - Вы мне выдадите два работающих картриджа вместо двух заключений.
Женщина дергается в сторону телефона. Лёгкая пурга про то, что я должен написать заявление, в скольких копиях и что не сегодня, у неё нет какого-то штампа. Но завтра всё будет. Но можно прийти и в понедельник, «Лена тоже» может это сделать.
Во время разговора женщина перебирает амулеты атрибуты Производителя и Фирмы. (Чем наводит на меня несвоевременную мысль: а почему бы Инкому выпускать не шоколадки с логотипом, а изготовлять крендельки в форме логотипа Инкома?)
Серия (8): естественно я ухожу и прихожу в понедельник к Лене, с которой всё происходит спокойно-скушно-зевая и без обоюдных подозрений.
. 5. Amarcord (*название фильма Федерико Феллини; ‘вспоминаю’ итал., диалект места рождения Ф.Ф.).
И тут я вспоминаю на занятиях для агентов и экспертов в неназваном учебном центре щебечущую стайку девушек, бросающихся к телефону, несущих пургу и глядящих в рот начальству … и понимаю, что они таки не были агентами и экспертами. Как мне тогда по молодости и показалось. . И т.д. Sapienti sat – как говорили древние латины.

Apollo

Apollo

 

Доверенное лицо

1.
Я уже писал про Успешную Сестру, которая отказалась от завещания Матери, сделанного в её, Сестры, пользу и получила по закону половину однокомнатной квартиры; а вторая половина досталась Невезучему Брату, который, получив, сдавал эту квартиру за 100 бутылок в месяц, а доходом пользовался сам по договорённости с Сестрой и по причине своей Невезучести.
Через некоторое время Успешное Занятие Сестры (а также Жена Несчастного Брата) принудили Сестру продавать квартиру. И Сестра и Жена ДОВЕРИЛИ продавать квартиру Несчастному Брату-Мужу. Мне как (хронологически четвёртому) риэлтеру Брат торжественно сообщил, что согласен продавать, если фирма каждый месяц будет ему выплачивать 30 тысяч (размер аренды).
После моего вопроса Сестре (собственницей половины квартиры) – «а всерьёз ли они продают квартиру?...» Сестра рассказала Историю Своей (а также Матери, Брата и Жены) Жизни, поблагодарила, но, обидевшись за цинический вопрос, продавать стала через пятого риэлтера. Сестра и Жена дружно наехали на Брата-Мужа, и он (вышел из доверия!) подписал все требуемые доверенности; торжественность и покладистость – две стороны таких персон, как Невезучий Брат. 2.
Хорошо было жить втроём в трёхкомнатной квартире. Но детки подросли, и пора разъезжаться и жить своей жизнью. Трёшка пополам, на две однушки «в том же доме» не разменивается: требуется или доплатить разницу в цене, или передвинуться в менее дорогой район.
Мама ещё работает, Дочь уже работает, а Сын – бизнесмен: то в четыре руки приносит виски-хамоны в холодильник, то хлеб с колбаской потаскивает из холодильника и на звонки мобильного не отвечает. Но собирается скоро переключиться уже на НАСТОЯЩИЙ бизнес и купить шестисотый мерседес (приложение №1 на 20 страницах - Описание прелестей именно шестисотого мерседеса, и именно белого).
Поскольку Матерь и Дочерь приходят с работы поздно, они ДОВЕРИЛИ продавать квартиру Сыну. Который риэлтеров приемлет или не приемлет, а плохо себя показавших отвергает.
По телефону Мать и Сын изложили такой план: на деньги от проданной трёхкомнатной покупается две однокомнатные на Мать и на Дочь; Мать и Дочь живут в Материнской, а Сын – в Дочерней; и в течение двух лет Сын успешным бизнесом зарабатывает на свою трёхкомнатную, чтобы привести туда молодую жену и родить, и съезжает в свою собственную трёхкомнатную. Ситуация с разменом продвинута настолько, что Мать, Дочь и доверенное лицо Сын рассматривают Новую Москву, но пока что только Щербинку, Коммунарку, Мосрентген, но не посёлок Московский, не говоря уже Киевский.
Через 20 минут совместной беседы Сын выясняет, что риэлтер, которого он пригласил и которому доверил Мамин телефон, оказался иностранным шпионом. Судя по реакции Матери и дочери, я не первый риэлтер-троцкист, и разговор с М. и Д. под клики С. некоторое время продолжается; и заканчивается выяснением, что ситуация в искомых результатах не разрешима.
Стороны расходятся. (продолжение сле...)

Apollo

Apollo

 

Господин Бабушкин про 10 риэлтеров на 1 квартиру.

КОММЕНТАРИЙ НА ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ ТЕКСТ
директора компании "Этажи" (Екатеринбург) г-на Александра Бабушкина
Предположим, что Александр Бабушкин, директор компании Этажи - это реальное лицо и говорит всерьёз. * На каких (потенциальных) КЛИЕНТОВ расчитана эта реклама? Из тех, кого обыкновенный агент/эксперт СЛЫШИТ при прозвоне - 90% холодные; и агент прекращает разговор. А из тех, кого ВИДИТ агент/эксперт уже на 33% тёплые, и с такими агент общается 90% своего времени. Суперэксперт, работающий только по рекомендации, видит почти исключительно горячих клиентов. В Москве на вторичном рынке одновременно продаётся 35 тысяч квартир после вычета заманух и дубликатов. Т.е. ОДИН ПРОЦЕНТ. При этом ОДНОМ ПРОЦЕНТЕ, согласно опросам, ХОТЯТ поменять жильё 40% жителей. Разница между "хотят" и "меняют" состоит из "холодных" (четверть) и "ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫХ" - настолько холодных, что ни агентам, ни суперэкспертам они не видны и не слышны. "ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ" - это даже не "я поставила пластиковые окна на 100 тысяч, давайте поднимем цену на полмиллиона", это не "поменяйте мне первый на непервый в этом же подъезде и чтоб 500 тысяч на ремонт осталось", это не "аналогичные моей квартире стоят за 7,0 7,1 7,2 7,3 7,4 , а моя будет стоить 8... Нет, лучше 9!". Нет. ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ - это "Я ЛУЧШЕ ВСЕХ, хвалите меня все и ещё двое!". К обиде риэлтера ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ" вообще никак не воспринимают адекватную оценку, а исходят из ВНУТРЕННЕГО ОЩУЩЕНИЯ "Я! лучше! всех!". К обиде риэлтера СОВСЕМ ХОЛОДНЫЕ принимают комплименты в ЛЮБОЙ форме: "какие у тебя выдающиеся способности, тонкий вкус и широкий кругозор!", "твоя (подержаная) тачка самая крутая!", "ты съездил в Египет круче всех!", "дырки на твоих джинсах самые дырявые!", "какой оригинальных анекдот ты рассказал из "Комсомольской правды"!". Поэтому тезис г-на Бабушкина "вокруг тебя будут прыгать десять риэлтеров! девять сдохнут с голоду, а одному ты милостиво дашь тарелку овсянки и сникерс!" идёт на ура среди ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫХ, необласканных и не погружающихся в тонкости купли/продажи. * На каких РИЭЛТЕРОВ расчитана реклама господина Бабушкина? На тех, кто не услышал вопрос менеджера по кадрам "готовы ли Вы три месяца работать без зарплаты?", "работали ли Вы раньше в продажах?", "есть ли у Вас юридическое образование в области недвижимости?". СОВСЕМ НАЧИНАЮЩИЙ риэлтер готов продавать квартиру вместе с девятью другими, ведь "Я ЛУЧШЕ ВСЕХ и остальных девятерых обгоню! их просто нет рядом со мною! я их не вижу в упор! У меня самые выдающиеся способности, тонкий вкус и широкий кругозор! Мои анекдоты из "Комсомольской правды" самые оригинальные!". Когда выясняется, что обогнал кто-то другой, то СОВСЕМ НАЧИНАЮЩИЙ после двух-трёх обгонов тихо линяет: неприятно разбирать тему "как Меня развели на раз-два". * Шестое чувство подсказывает мне, что НАЧАЛЬНИК (СОБСТВЕННИК), назначивший г-на Бабушкина, недавно пришёл из алюминиевой отрасли с нормой прибыли 300% или, по крайней мере, из деревообработки с нормой 100%, а тут какая-то недвижимость попалась, в которой я - "Я Ж ЛУЧШЕ ВСЕХ !" - покажу (этим бестолковым риэлтерам) как надо работать прибыль получать. Выбрал начальник-собственник самого МНОГОБЕЩАЮЩЕГО яркого и улыбающегося претендента, г-на Бабушкина. * ЧТО ДАЛЕЕ? Прельщённые обещаньями и комплиментами своим оригинальным анекдотам из "Комсомольской правды" СОВСЕМ ХОЛОДНЫЕ клиенты в изрядном количестве притекут в агентство г-на Бабушкина. Горячие и тёплые клиенты, успевшие потерять веру в Деда-Мороза-для-Меня-Любимого, отплюются практически все. Цену СОВСЕМ ХОЛОДНЫЕ за проданное получат мЕньшую согласно описанному выше коллегами алгоритму. СОВСЕМ НАЧИНАЮЩИЕ риэлтеры прибегут толпою; потом, получив вместо иллюзий комплекс неполноценности, будут тихо линять от г-на Бабушкина. СОБСТВЕННИК=НАЧАЛЬНИК, увидев ДВИЖУХУ клиентов и никак не сопоставляя ЗНАЧЕНИЕ этой движухи с алюминием-древесиной, возрадуется; когда настанет пора считать цыплят, радость собственника будет существенно меньше ожидавшейся. И г-н Бабушкин плавно перетечёт на менее блистательное место. Ну кому нужен громкий скандал? Сколько там продержался "Агент 002", плизз ? Несколько риэлтерских ФИРМ, балансировавших на грани выживания до эпохи г-на Бабушкина, разорятся. * И всё-таки у меня ВОПРОС к знатокам: как работают риэлтеры Дальнего Подмосковья "десятеро на одну квартиру", плизз ?

Apollo

Apollo

 

Не только риэлтерство. Киносъёмки.

Оффтоп. Хвастаюсь:
«Человек, который знал» (академик Николай Прокофьевич Федоренко, академик-секретарь отделения экономики АН СССР, директор Центрального Экономико-математического Института). И я в его образе. Три ссылки и время в минутах.секундах - где в фильме. https://www.youtube.com/watch?v=fPGBj37_OJs;t=1266 21.06…21.09
https://www.youtube.com/watch?v=fPGBj37_OJs;t=1364 22.44…22.49
https://www.youtube.com/watch?v=fPGBj37_OJs;t=2248 22.48…23.02 3+5+14= 22 секунды 
"Не думай о секундах свысока! Папапа-пам!"

Apollo

Apollo

 

Язык объявлений

Что значит "срочно продам", "срочно куплю"? А также "рассмотрю любые предложения"?  Не только "жрать мне нечего", но и "с работы выгоняют, а толкового менеджера по рекламе нету"? Хочется ответить: это твои проблемы. Или "срочно" - значит "скидка 5%" ?

Apollo

Apollo

 

ИНТЕРФЕЙС

Из профессии психолога у меня осталось понятие раппорт, которое не сводится к бытовым понятиям предыдущей жизни. От профессии риэлтера осталось понятие интерфейс. Это место, время и ситуация, где и когда ты встречаешься с клиентом, где и когда ты знаешь, что можешь его найти, и он знает, что может найти тебя. А в остальных местах/временах - хоть сдохни на пашне, толку не будет.
Интерфейс - это доски у подъездов, на которые ты клеишь свои объявления "куплю" или "продаю" в расчёте на то, что продавец или покупатель позвонит. Ты можешь клеить объявления в лесу на сосны (чтоб классовый враг дворник не сорвал твоё объявление), и там твои квиточки провисят дольше, но читать его будут только неграмотные медведи и 1 (один) изумлённый лесник. Извне интерфейса тебе не позвонит никто.
Наибольшие шансы у клиента увидеть твою объяву лицом к ней, когда клиент идёт домой с работы вечером или из похода в магазин днём. Наибольшие шансы у твоей объявы выпасть из интерфейса (= быть сорванной дворником) - перед походом дворника между 8 и 11 часами. Ещё можно не уточнять время похода дворника, чтоб объявления пропадали неожиданно.

Яркий цвет объявления или букв, завлекательны значки и прочие твои хитрые замыслы увеличивают шансы твоего взаимодействия с клиентом. И есть гораздо больше способов вызвать раздражение клиентов = выпасть из интерфейса.

То же самое можно сказать про объявления в интернете - требуется знать и уметь где, когда, что именно.

В области интерфейса могут быть свои новации - открытие, основание и завоевание новых мест для встреч с клиентом. Это отдельный интересный вопрос.

А вот очередь в парикмахерской или в поликлинике - это не интерфейс, а способ повысить своё Чувство Собственного Значимости, позвездеть. Твои профессиональные знания пойдут на то, чтобы дамы скучающего возраста обоего пола, переврав и преувеличив, потрепались с подружками. А подружка ... и т.д.

И то же понятие интерфейса относится к другим областям. В сезон в сентябре по подъездам регулярно проходят производители-продавцы картошки мешками из областей Вашего направления от центра. Проповедники неправославных версий Христа тоже ходят по подъездам, но в любом сезоне и парами - интерфейс требует такой техники безопасности. Продавцы железных дверей стоят со своими флаерами у выхода из метро посреди тротуара, а свежую клубнику с машины выставляют в теньке по краю тротуара. Магазин 1000 мелочей распавшийся на 1000 продавцов обитает в электричках родного Подмосковья. Квартирные воры в дачный сезон, вычислив регулярно не горящие окна, проходят по подъезду сверху вниз через два этажа, звонят и спрашивают Валеру из продуктового магазина.
В качестве самостоятельного упражнения - вспомните, и увидьте в том, на что Вы смотрели не сосредотачиваясь, чей-то интерфейс.
Так вот меня вдруг осенило: чегой-то так часто я, выходя из метро, вижу таких клёвых тёл прямо у выхода? Элементарно, Ватсон ...  

Apollo

Apollo

×