Перейти к содержимому

Талия Аполлона

  • записей
    15
  • комментариев
    13
  • просмотров
    1 149

Об этом блоге

1.
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТИПЫ.
В том числе приложение к риэлтерскому делу.
Чтоб не пересказывать своими словами то, что давно и хорошо написано.
Классика жанра: (с) Егидес АП, Сугробова НШ "Как научиться разбираться в людях" Алма-Ата 1991. Хотя, ИМХО, тираж разошёлся большей частью в Москве, Питере и так далее.

2.
ТО-Сё:
Интерфейс.
Язык объявлений.
Киносъёмки.
10 риэлтеров на 1 квартиру, или Реплика к декларации г-на Бабушкина директора Этажей (Екатеринбург)
...

Записи в этом блоге

Apollo

23559695_1558439280903161_80614617892428
КОММЕНТАРИЙ НА ВПЕЧАТЛЯЮЩИЙ ТЕКСТ
директора компании "Этажи" (Екатеринбург) г-на Александра Бабушкина


Предположим, что Александр Бабушкин, директор компании Этажи - это реальное лицо и говорит всерьёз.

*

На каких (потенциальных) КЛИЕНТОВ расчитана эта реклама?

Из тех, кого обыкновенный агент/эксперт СЛЫШИТ при прозвоне - 90% холодные; и агент прекращает разговор. А из тех, кого ВИДИТ агент/эксперт уже на 33% тёплые, и с такими агент общается 90% своего времени. Суперэксперт, работающий только по рекомендации, видит почти исключительно горячих клиентов.

В Москве на вторичном рынке одновременно продаётся 35 тысяч квартир после вычета заманух и дубликатов. Т.е. ОДИН ПРОЦЕНТ.

При этом ОДНОМ ПРОЦЕНТЕ, согласно опросам, ХОТЯТ поменять жильё 40% жителей. Разница между "хотят" и "меняют" состоит из "холодных" (четверть) и "ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫХ" - настолько холодных, что ни агентам, ни суперэкспертам они не видны и не слышны. "ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ" - это даже не "я поставила пластиковые окна на 100 тысяч, давайте поднимем цену на полмиллиона", это не "поменяйте мне первый на непервый в этом же подъезде и чтоб 500 тысяч на ремонт осталось", это не "аналогичные моей квартире стоят за 7,0 7,1 7,2 7,3 7,4 , а моя будет стоить 8... Нет, лучше 9!". Нет.

ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ - это "Я ЛУЧШЕ ВСЕХ, хвалите меня все и ещё двое!". К обиде риэлтера ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫЕ" вообще никак не воспринимают адекватную оценку, а исходят из ВНУТРЕННЕГО ОЩУЩЕНИЯ "Я! лучше! всех!". К обиде риэлтера СОВСЕМ ХОЛОДНЫЕ принимают комплименты в ЛЮБОЙ форме: "какие у тебя выдающиеся способности, тонкий вкус и широкий кругозор!", "твоя (подержаная) тачка самая крутая!", "ты съездил в Египет круче всех!", "дырки на твоих джинсах самые дырявые!", "какой оригинальных анекдот ты рассказал из "Комсомольской правды"!".

Поэтому тезис г-на Бабушкина "вокруг тебя будут прыгать десять риэлтеров! девять сдохнут с голоду, а одному ты милостиво дашь тарелку овсянки и сникерс!" идёт на ура среди ОЧЕНЬ ХОЛОДНЫХ, необласканных и не погружающихся в тонкости купли/продажи.

*

На каких РИЭЛТЕРОВ расчитана реклама господина Бабушкина?

На тех, кто не услышал вопрос менеджера по кадрам "готовы ли Вы три месяца работать без зарплаты?", "работали ли Вы раньше в продажах?", "есть ли у Вас юридическое образование в области недвижимости?". СОВСЕМ НАЧИНАЮЩИЙ риэлтер готов продавать квартиру вместе с девятью другими, ведь "Я ЛУЧШЕ ВСЕХ и остальных девятерых обгоню! их просто нет рядом со мною! я их не вижу в упор! У меня самые выдающиеся способности, тонкий вкус и широкий кругозор! Мои анекдоты из "Комсомольской правды" самые оригинальные!".

Когда выясняется, что обогнал кто-то другой, то СОВСЕМ НАЧИНАЮЩИЙ после двух-трёх обгонов тихо линяет: неприятно разбирать тему "как Меня развели на раз-два".

*

Шестое чувство подсказывает мне, что НАЧАЛЬНИК (СОБСТВЕННИК), назначивший г-на Бабушкина, недавно пришёл из алюминиевой отрасли с нормой прибыли 300% или, по крайней мере, из деревообработки с нормой 100%, а тут какая-то недвижимость попалась, в которой я - "Я Ж ЛУЧШЕ ВСЕХ !" - покажу (этим бестолковым риэлтерам) как надо работать прибыль получать. Выбрал начальник-собственник самого МНОГОБЕЩАЮЩЕГО яркого и улыбающегося претендента, г-на Бабушкина.

*

ЧТО ДАЛЕЕ?

Прельщённые обещаньями и комплиментами своим оригинальным анекдотам из "Комсомольской правды" СОВСЕМ ХОЛОДНЫЕ клиенты в изрядном количестве притекут в агентство г-на Бабушкина. Горячие и тёплые клиенты, успевшие потерять веру в Деда-Мороза-для-Меня-Любимого, отплюются практически все. Цену СОВСЕМ ХОЛОДНЫЕ за проданное получат мЕньшую согласно описанному выше коллегами алгоритму.

СОВСЕМ НАЧИНАЮЩИЕ риэлтеры прибегут толпою; потом, получив вместо иллюзий комплекс неполноценности, будут тихо линять от г-на Бабушкина.

СОБСТВЕННИК=НАЧАЛЬНИК, увидев ДВИЖУХУ клиентов и никак не сопоставляя ЗНАЧЕНИЕ этой движухи с алюминием-древесиной, возрадуется; когда настанет пора считать цыплят, радость собственника будет существенно меньше ожидавшейся. И г-н Бабушкин плавно перетечёт на менее блистательное место. Ну кому нужен громкий скандал? Сколько там продержался "Агент 002", плизз ?

Несколько риэлтерских ФИРМ, балансировавших на грани выживания до эпохи г-на Бабушкина, разорятся.

*

И всё-таки у меня ВОПРОС к знатокам: как работают риэлтеры Дальнего Подмосковья "десятеро на одну квартиру", плизз ?

Apollo

Оффтоп. Хвастаюсь:
«Человек, который знал» (академик Николай Прокофьевич Федоренко, академик-секретарь отделения экономики АН СССР, директор Центрального Экономико-математического Института).

И я в его образе. Три ссылки и время в минутах.секундах - где в фильме.

https://www.youtube.com/watch?v=fPGBj37_OJs;t=1266 21.06…21.09
https://www.youtube.com/watch?v=fPGBj37_OJs;t=1364 22.44…22.49
https://www.youtube.com/watch?v=fPGBj37_OJs;t=2248 22.48…23.02

3+5+14= 22 секунды 
"Не думай о секундах свысока! Папапа-пам!"

Apollo

Язык объявлений

Что значит "срочно продам", "срочно куплю"? А также "рассмотрю любые предложения"?  Не только "жрать мне нечего", но и "с работы выгоняют, а толкового менеджера по рекламе нету"?

Хочется ответить: это твои проблемы.

Или "срочно" - значит "скидка 5%" ?

Apollo

ИНТЕРФЕЙС

Из профессии психолога у меня осталось понятие раппорт, которое не сводится к бытовым понятиям предыдущей жизни.

От профессии риэлтера осталось понятие интерфейс. Это место, время и ситуация, где и когда ты встречаешься с клиентом, где и когда ты знаешь, что можешь его найти, и он знает, что может найти тебя. А в остальных местах/временах - хоть сдохни на пашне, толку не будет.
Интерфейс - это доски у подъездов, на которые ты клеишь свои объявления "куплю" или "продаю" в расчёте на то, что продавец или покупатель позвонит. Ты можешь клеить объявления в лесу на сосны (чтоб классовый враг дворник не сорвал твоё объявление), и там твои квиточки провисят дольше, но читать его будут только неграмотные медведи и 1 (один) изумлённый лесник. Извне интерфейса тебе не позвонит никто.
Наибольшие шансы у клиента увидеть твою объяву лицом к ней, когда клиент идёт домой с работы вечером или из похода в магазин днём. Наибольшие шансы у твоей объявы выпасть из интерфейса (= быть сорванной дворником) - перед походом дворника между 8 и 11 часами. Ещё можно не уточнять время похода дворника, чтоб объявления пропадали неожиданно.

Яркий цвет объявления или букв, завлекательны значки и прочие твои хитрые замыслы увеличивают шансы твоего взаимодействия с клиентом. И есть гораздо больше способов вызвать раздражение клиентов = выпасть из интерфейса.

То же самое можно сказать про объявления 
в интернете - требуется знать и уметь где, когда, что именно.

В области интерфейса могут быть свои 
новации - открытие, основание и завоевание новых мест для встреч с клиентом. Это отдельный интересный вопрос.

А вот очередь в парикмахерской или в поликлинике - это 
не интерфейс, а способ повысить своё Чувство Собственного Значимости, позвездеть. Твои профессиональные знания пойдут на то, чтобы дамы скучающего возраста обоего пола, переврав и преувеличив, потрепались с подружками. А подружка ... и т.д.

И то же понятие интерфейса относится 
к другим областям. В сезон в сентябре по подъездам регулярно проходят производители-продавцы картошки мешками из областей Вашего направления от центра. Проповедники неправославных версий Христа тоже ходят по подъездам, но в любом сезоне и парами - интерфейс требует такой техники безопасности. Продавцы железных дверей стоят со своими флаерами у выхода из метро посреди тротуара, а свежую клубнику с машины выставляют в теньке по краю тротуара. Магазин 1000 мелочей распавшийся на 1000 продавцов обитает в электричках родного Подмосковья. Квартирные воры в дачный сезон, вычислив регулярно не горящие окна, проходят по подъезду сверху вниз через два этажа, звонят и спрашивают Валеру из продуктового магазина.
В качестве 
самостоятельного упражнения - вспомните, и увидьте в том, на что Вы смотрели не сосредотачиваясь, чей-то интерфейс.
Так вот меня вдруг осенило: чегой-то так часто я, выходя из метро, вижу таких клёвых тёл прямо у выхода? Элементарно, Ватсон ...

 

Apollo

Эпилептоид, паранояльный, гипертим, истероид, шизоид, психастеноид, гипотим, сензитив, циклоид, конформный, неустойчивый:

(первая страница повторяет последнюю в предыдущей записи для удобства чтения по разделам)

 

ЕгиСу_ж.jpg

ЕгиСу02.jpg

ЕгиСу03.jpg

ЕгиСу04.jpg

ЕгиСу05.jpg

ЕгиСу06.jpg

ЕгиСу07.jpg

ЕгиСу08.jpg

Apollo

Зачем писать своими словами плохо то, что давно и хорошо написано?

Самая удачное, ИМХО, изложение психологических типов: Егидес А.П. и Сугробова Н.Ш. "Как научиться разбираться в людях" Алма-Ата 1991.

Формат jpg - как уж есть

 

ЕгиСу_а.jpg

ЕгиСу_б.jpg

ЕгиСу_в.jpg

ЕгиСу_г.jpg

ЕгиСу_д.jpg

ЕгиСу_е.jpg

ЕгиСу_ж.jpg

×