Перейти к содержанию

Блоги

Недвижимость и социализация

Социализация - это когда Человек вдруг понимает, что в его привычном кругу его проблемы не решить и выдвигается в более широкий круг. Вместо школы-во-дворе поступает в институт-час-на-метро или чтоб жениться/выйти замуж вместо по пиву начинает посещать те места, где много лиц лиц противоположного пола, которые интересуются о симметричном, вместо фигни всякой начинает читать серьёзные книги по теме, меняет прикид на привлекательный для противоположного пола (Жигуль на Мазду). Когда Человек решил проблему, он покидает "этот нудный институт" или "эти утомительные гнёзда разврата" - у Человека происходит Десоциализация. Человек решает вопросы в семье: например, глава семьи Жена распоряжается финансами; Муж - царь в гараже, а Жена на кухне; Жена имеет право назвать Мужа ал-ко-го-ли-ком, а Муж в пятницу напиться и вернуться под утро; или в другом сочетании прав и обязанностей. Во всяком случае, 90% вопросов решает известно кто сам(а) или после как-бы-дискуссии. Время от времени происходит смена работы или поиск нового партнёра с новым выходом в общество, т.е. Ресоциализация.
*
Такая же Ресоциализация происходит, когда Человек (Семья) меняет квартиру - мы же о недвижимости или да? В Семье 90% вопросов решал Известно Кто и Известно Как; например, расширить ли комнату за счёт лоджии? убирать ли окно и дверь или снести приступочку вместе с батареей (кому она нужна??), узаканивать ли перепланировку или пусть покупатели сами узаканивают? паркет или линолеум? обои, кафель или побелка? дверь железная или "если очень захотят, то всё равно вскроют"? И в Семье были свои рычаги власти.
А тут, оказывается, надо решать вопрос (продажу/покупку квартиры) с другой Семьёй, у которой другой ЦарЬ, другой УставЪ и другие "Очевидно": "ну и какому нормальному человеку человеку нужна приступочка посреди комнаты? а где балкон барахло хранить? нахрена обои, которые кошка будет драть?".
Они, конечно, все дураки,  а мы умные, но квартира не продаётся и не покупается; ихний царь не соглашается быть на посылках у Нашего Царя.
*
Т.е. Человеку приходится восстанавливать забытое со времён Десоциализации искусство переговоров, искусство дипломатии. Причём обеим сторонам покупки-продажи квартиры. ... Трудности усугубляются тем, что Человек в семье напрактиковался распоряжаться 1 (одной) зарплатой или раз в год суммой денег в 3 зарплаты (отпускные + полумесячная ЗП за двоих), а цена квартиры (Москва и Подмосковье) в 200 месячных зарплат ("и это всё моё???")  вызывает у обыкновенного человека шок всемогущества. (О чём я писал раньше.)

Apollo

Apollo

Как настроить автосоздание заявок на подбор похожих объектов

Вот обычная рабочая ситуация для риелтора... звонит Вася, просит показать квартиру. Гарантия, что после просмотра он созреет для сделки fifty-fifty, а упускать шанс и “терять” Васю ой, как не хочется. Вот поэтому заранее стелим соломку, подбираем несколько похожих вариантов, чтобы предложить Васе, если вдруг ему не понравится вид из окна, а «в остальном квартира — мечта». Понятно, что делать это вручную не всегда есть время, а в голове удержать все варианты может только Анатолий Вассерман. Завидуем ему и настраиваем бизнес-процесс для автоматического подбора аналогичных объектов под заявку клиента. Схема будет выглядеть примерно так Шаг 1. Звонок клиента Шаг 2. Риелтор заполняет в CRM карточку заявки на просмотр и прикрепляет объект, например «Двушка на проспекте Ленина, 6 этаж, 75 кв. м и …». Далее срабатывает бизнес-процесс... Шаг 3. CRM запускает самостоятельный подбор по ключевым характеристикам исходника. Еще можно добавить в настройки параметры для отклонения цены. Например, плюс/минус 20% от стоимости. То есть, если, заинтересовавшая клиента квартира стоит 1 млн, система подберет варианты от 800 000 до 1 200 000. В INTRUM CRM можно настроить такой бизнес-процесс или воспользоваться уже готовым функционалом для стандартного подбора по фиксированным параметрам объекта недвижимости. После настройки стыковок полей система будет автоматически делать выборку под заявки по базе агентства и по BazaCenter.

INTRUM CRM

INTRUM CRM

#БитваАгентов Участники команды 5 

#СергейСавельев #Череповец #недвижимость 60-04-27 

#БитваАгентов #Участники команды 5 
- Эх, хотел бы я её взять! 
- В смысле? – я выглянул из-за монитора. 
- В смысле, - на ИГРУ, в команду, - отмахнулся Вадик, глядя в окно. 
- Кого? – мне уже стало интересно. 
- Её! – Вадик ткнул рукой куда-то в сторону улицы, и показал наглядно – как выглядит та, кого бы он хотел… взять… на ИГРУ. Угу! 

Из его жестов я понял, что девушка выглядит так: ноги начинаются от ушей… а вот где уместилась грудь такого размера, как Вадим изобразил, я совсем не понял. 

Я оторвался от компьютера, и подошел к окну. Белый «солярис» стремительно выехал с парковки, подрезав какой-то «сарай» типа – Мерседес Carlsson, и унесся вдаль, оставив матерящегося толстячка позади. Так и не разглядел я обладательницу длинных ног… 

Я вернулся за комп, где меня ожидал договор по аренде нежилого помещения. Юристы из сетевой компании подсунули моему Клиенту такое хитрое соглашение, где они ни за что не отвечают, а он отвечает за всё, даже, за их «косяки». Нужно было разобраться, как следует. Потом звонить Клиенту. А тут у Вадика, совсем некстати, проснулась потребность со мной поболтать о женщинах: 
- Нет, Серёга, ты не подумай. Я, ведь, просто, ценитель красивого! 
- Да-да! – буркнул я. 
- Нет, - честно! – казалось, что сейчас Вадим осенит себя крестным знамением. 

Креститься Вадик не стал, снова уткнулся куда-то в стекло. Я попытался вернуться мыслями к договору, но не тут-то было… Вадим, мечтательно произнес: 
- Я бы провел с ней пару… 
- Ночей? 
- Сделок, - огрызнулся он. 
- М-м-м! – я уже понял, что с договором мне не поработать. Отодвинулся от компьютера, и стал ждать, когда мой коллега начнет свой монолог. 
- Ну, чо так смотришь? Я же – исследователь, ценитель! Я думаю, что в человеке всё должно быть красиво: и лицо, и одежда… 

«И душа, и мысли», - продолжил я цитату, про себя. Вслух произносить не стал. Вадик не понял бы, всё равно! Хотя, я, возможно, ошибался… 

- Вспомни, как Пушкин про Онегина написал! – не унимался мой коллега. - У того и гребешки разные были, пилочки разные, и щетки для ногтей и зубов! Я к чему это?! Ты посмотри на себя: как одет, как выглядишь! Джинсы старые, свитер какой-то вытянутый, ботинки не чищены давно, не брился уже, не знаю, сколько… Машина тоже не мытая, поцарапана вся! Для делового человека – позор! Риэлтор должен выглядеть на миллион! Посмотри на меня! 

Я посмотрел на Вадима, и внутренне согласился с ним. 

- Пиджачок, брюки наглажены. Все носят галстуки, а ты – галстук-бабочку надень! Изюминка! Посмотри, как я! – он ударил себя в грудь кулаком. - Мы же придем в приличное общество! 
- В какое - приличное общество? - не понял я. 
- На БИТВУ АГЕНТОВ, естественно! Где ты еще приличное общество можешь встретить?! Там же столько людей будет! Девчонок! 

Вадик подошел ко мне, положил мне руку на плечо: 
- Я же не со зла, Серёга! Ты пойми! Я же за тебя переживаю! 

Мне, почему-то, не очень поверилось, что он может переживать… тем более о моей судьбе! Но Вадим продолжал: 
- Хватит бобылём ходить! У тебя есть шанс! Галстук надо! Знаешь что, Леднёв, я за тебя, пожалуй, возьмусь! Иди работай, а я с тебя не слезу! Уж будь спокоен! Я правильно говорю, можешь любого спросить! 

Вадик с какой-то решительностью отошел от меня. Стал задумчиво бродить туда-сюда по кабинету. 
- Ты, главное не обижайся! Кто тебе еще так скажет, по-дружески, Пушкин что ли? 

Я вздохнул тяжело, вспомнив еще одну фразу классика: «Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей». Печально, но Вадик был прав… «А он, оказывается, размышляющий человек!» 

- Ты не переживай, Серёжа! Всё теперь будет хорошо! 

#БитваАгентов   Glavnoe_chtoby_kostyumchik_sidel_-_к.ф. Чародеи (правовыбора.fm).mp3

Савушкин Сергей

Савушкин Сергей

#БитваАгентов #Участницы команды 4 

#СергейСавельев #Череповец  60-04-27 

#БитваАгентов #Участницы команды 4 

- Может, возьмем ребят из агентства напротив? – спросила Лена. 
- Давайте! – подхватила Оля. – Сидят, скучают. Ерундой какой-то занимаются! А тут – танцы! 

Это мы размышляли – как нам без парней на Игру идти. У нас в агентстве одни девчонки. Все незамужние – кто разведен, кто еще не сподобился замуж выйти… 

Прошел слушок, что на ИГРЕ танцевальный конкурс будет… А у нас, ведь, корпоративная культура компании скреплена сальсой. Ой, так смешно сказала… Сальса - это соус. А соусом не скрепляют, а разбавляют, скорее всего. Вернее, добавляют, чтобы придать пикантность самой обычной еде, а танец придает пикантность нашей с девочками жизни. Но это я – так, размышляю вслух. По-настоящему я думаю, что «сальса» зародился на Кубе, и он, то есть танец - мужского рода. 

Так вот – мы танцуем сальсу! У нас в агентстве, поэтому, одни стройняшки! Мне кажется, иногда, что Ирина Семёновна – наш директор, берет на работу не за какие-то профессиональные риэлтерские навыки, а за умение хорошо двигаться… и за огонь страсти, дремлющий внутри до определенного момента… Как она это распознает? Помню, как меня на собеседовании попросила встать, и пройтись по офису… Наблюдала. Оценивала. Как на показе моделей… А мои навыки юриста: умение составлять договоры, вести переговоры и прочее – её волновали не так уж сильно… 

Сама Ирина Семёновна – женщина кругленькая, с формами. Но интересная, и двигается в танце – любая позавидует! От неё мужчины без ума все! Они и вообще-то…

Мы объявление в газету подали, что ищем мужчин для занятий сальсой. Сначала никто не пришел. Тогда мы по ящикам почтовым в близлежащие дома листовочки раскидали с фотографиями танцующих девочек. Тут один мужчина пришел, потом второй. А теперь они к нам табунами ходят. Повадились! В основном те, кому уже за тридцать… пенсионеры. Из них танцоры не очень, сами понимаете: то суставы, то спину прихватит, то отдышка… Хороших танцоров, кому ничего не мешает – не нашлось еще! Но на каждую репетицию, наши сальсоньерос, если не в больнице, - обязательно приковыляют. Им на нас смотреть нравиться. У нас же стройняшки одни. А еще так двигаемся, что у пенсионеров челюсть вставная вываливается иногда… 

- Ну так что: зовем парней из агентства дружественного? – не успокаивается Ольга. 
- Давай! Только симпатичных зови! – Юля, как всегда, скажет – хоть стой, хоть падай. 
- Так их всего там двое… один поживее, другой – заторможенный какой-то… 
- Бери всех!  #БитваАгентов   muzyka_-_salsa_(праввыбора.fm).mp3

"Очередь желающих на Вашу квартиру короче..."

Я продаю квартиры на самой границе 77 и 50 регионов. Квартиры сопоставимые по качеству, но с разным статусом:  в 77-ом регионе выше пенсия. Покупатели, которым 30-40 лет безразличны к размеру пенсии в далёком будущем.
Получающие военную пенсию тоже - она у них одинаковая везде.
Пенсионеры, которые могут прописаться у детей в Москве, а владеть и жить в Области, тоже воспринимают областной статус спокойно.
Метро то же самое ("самое ближнее к центру!"). С поликлиниками и школами (будущие) собственники договариваются сами и вполне успешно.  Т.е., к моему первоначальному удивлению, спрос на жильё "через границу регионов" почти такой же. ПОЧТИ. Всё-таки желающих приобрести "такое же жильё, но в области" несколько меньше. "Очередь желающих купить Вашу квартиру в области короче..." (см. заголовок). И это выражается в цене: трёхкомнатные с внутренней стороны границы Москвы идут от 9 100 000 (кроме первого), а снаружи - от 8 100 000. На миллион.

Двух- и одно-комнатные дешевле в пропорции цены.
А всё потому, что очередь короче...

Apollo

Apollo

#БитваАгентов Участник команды 3

#Сергей Савельев #БитваАгентов Череповец 8 911 505 04 27 #Участник команды 3 

К БИТВЕ мы готовились серьезно! Никто точно не знал, что это за игра такая – БИТВА АГЕНТОВ… Поэтому, готовились – кто как мог! 

Я человек новенький в недвижимости, - присматриваюсь еще. Но на ИГРУ записался сразу! Представился частным риэлтором, на всякий случай. Там и на агентов из других городов можно посмотреть, и себя показать! Мне особо, конечно, показывать нечего… Роста я невысокого, весовая категория – Lightweight (56 кг), если в ботинках взвеситься, и часы не снимать… Но котелок у меня варит – будь здоров! Как в сказке Андерсена… или братьев Гримм… не помню точно! Помню, что каша из котелка того без конца валила – весь город в ней утонул! Я мультик смотрел такой. Люблю мультики… 

У нас ребята все сильные, в компании. Не только в недвижимости, но и так… по жизни. Всё у них получается! Придут вдвоем на первичный просмотр объекта, собственники сразу же договор заключают. И по комиссии не спорят. На Витьку, вон, посмотришь – никакого желания спорить нету: голова лысая, как яйцо, желваками заиграет – то ли жвачку жуёт, то ли недоволен чем… Думает, только, со скрипом. Реально! Недавно вопрос какой-то задали ему Клиенты, типа: «А, если у нас первичное право после приватизации не зарегистрировано в Росреестре, а мы согласимся продавать с рассрочкой платежа, то обременение будет? Ипотека в силу закона… или договора? Мы читали в интернете, но не поняли точно… Можно ли залог на объект недвижимости не устанавливать, чтобы потом обременение не снимать?» 

Витя столько информации сразу воспринять не смог. Некоторые слова ему, конечно, известны: «закон», «залог», «платеж», «договор»… Он раньше коллектором работал недолго. Года три, пока дела до суда не дошли. Пришлось уходить с прежней работы. Хорошо, что его к нам с испытательным сроком (пока «условка» не погашена) взяли, в федеральную компанию… По отдельности Витя понимает слова эти. А вот все вместе, и, как они сложились в предложения – не разумеет. Думал-думал, напрягал свои мозговые бицепсы – покраснел весь! Потом так напрягся, что пуговицы на пиджаке отлетать стали. Клиенты спрятались за угол, чтоб рикошетом не зацепило… 

Короче, нормальные ребята у нас! Не знаю – пустят нас на ИГРУ или нет… Но мы – готовимся! 

Митя пропадает в качалке и зале бокса. Всё грушу околачивает. У него кулаки, как кувалды уже. Мне кажется, что это ему в продажах не сильно поможет. Но на ИГРЕ можно конкурентов попугать! 

Оксанка, вон, борьбой какой-то занимается. И в словесном поединке всегда выигрывает. Любого на лопатки уложит… матами. Не, не на маты спортивные. А матом тебя обложит так, что дар речи потеряешь… 

Клавдия - девушка хрупкая… только на вид. А сама какими-то единоборствами промышляет. Ногой так по уху съездит, что сразу же в чувства придешь, и все договоры подпишешь! Мы на тренинге с ней в спарринге стояли – чуть квартиру свою ей не отдал… безвозмездно (то есть даром)… Хорошо, что это только тренинг был… 

Ну, в общем подкованные у нас все! Спортсмены, - одним словом! И только я один – интеллектуал. У меня ведь котелок так варит, что… Ах, да – я уже говорил! 

Неужели не возьмут? Ну мы тогда устроим вам #БИТВУ_РИЭЛТОРОВ!!!

#франшизики Vysockij_-_Pro_boksera_(правовыбора.fm).mp3  

10 000 000 : 3 000 = 3 333,33. Скетч.

* Скетч - это такая оочень короткая пьеса. Кроме единства места и времени (см. "Драматургия Древней Греции") может соблюдаться ещё и "непереступание с ноги на ногу". Риэлтер. А давайте я для рекламы освежу фото Вашей квартиры!
Продавец. Так это ж тогда прибираться надо... Не.
(занавес) ** Цена квартиры - 10 000 000 рублей. Цена поддерживающей уборки 2-к.квартиры  - от 3 000 рублей. 10 000 000 : 3 000 = 3 333, 33 раз.
Цена бутылки пивка - от 40 рублей. Цена пакета чипсов - от 40 рублей. 40 + 40 = 80. 3 000 : 80 = 37,5 раз.
 

Apollo

Apollo

Реклама на досках: Как приостановить публикацию в нерабочие дни

Не всегда, когда клиент звонит по объявлению с Авито, Циана или другой доски, риелтор может организовать просмотр объекта, потому что выходной и никто не работает или дежурные агенты заняты и некому провести показ. В случае с продажей, клиент может подождать до понедельника и нет — когда дело касается аренды, потому что надо "Срочно!" и можно найти другой вариант. Плюс, когда объявления выгружаются 7 дней в неделю, а оплата взимается ежедневно (как на Циане), для агентства это бесполезная трата денег. КАК БЫТЬ Работать без выходных или поделить график дежурств. Минусы: придется договариваться. Вручную отменять выгрузку в нерабочие дни. То есть, например, в пятницу вечером - выключили, а понедельник с утра снова активировали. Минусы: трата времени + можно забыть. Если вы работаете в CRM системе, можно настроить бизнес процесс автоматической выгрузки на доски и таймером выборки. То есть для каких объявлений и по каким дням приостанавливать выгрузку. Для пользователей INTRUM есть типовой шаблон есть в библиотеке бизнес процессов. Минусы: пока не обнаружены. ПРИНЦИП РАБОТЫ АВТОВЫГРУЗКИ  Раз в 2 часа (или чаще) CRM самостоятельно отфильтровывает объекты в базе с пометкой «Выгрузка на...N». Затем генерирует XML фид и отправляет на доску. После обновления XML фида, публикация этих объектов остановится автоматически. Вместе с этим нужно создать и установить таймер включения публикации. Допустим, запускать объекты в рекламу накануне вечером в воскресенье. Таймер выкл/вкл и сценарий можно создать любой, на свое усмотрение. Еще можно настроить правило, при котором публикация будет приостанавливаться в конкретные дни, для отдельных агентов. Например, "не выгружать" только объекты Гены и только по понедельникам, когда у него выходной. ИТОГО Чтобы не "сливать" рекламный бюджет, лучше приостанавливать выгрузку объектов на доски объявлений в нерабочие дни. Актуально для досок с ежедневными списаниями. Это можно делать вручную или если работаете в системе INTRUM, настроить автовыгрузку. Во втором случае контролировать ничего не нужно.

INTRUM CRM

INTRUM CRM

#БитваАгентов Участник команды 2

#СергейСавельев 

#БитваРиэлторов Участник команды 2  - Димка, берегись! - услышал я крик, и только успел пригнуться, как над моей головой что-то просвистело. Я оглянулся на дверь, в которую только что вошел, и увидел два метательных ножа вонзившихся позади меня...
Коллектив у нас большой. Сформировали две с половиной команды. 

Были еще желающие, но оргкомитет ИГРЫ нам ответил – баста! Из других городов иначе не смогут участвовать. Мы пошумели немного, но потом успокоились. Стали между собой биться, на выбывание, чтобы сильнейших на ИГРУ отправить… 

Степан Федорович курить бросил. Вместо перекуров с Настей на рапирах сражаются. Настя не курит, и, в недавней юности (лет 25 назад), фехтованием занималась. Степан Федорович, хоть и пенсионного возраста, но не отстает. Машет шпагой так, что все фикусы с кактусами уже подравнял, несколько сертификатов от Сбербанка, которые на стенах висели, продырявил. Уже к ВТБ подступает. 

Я, когда вижу это всё, на всякий случай под стол забираюсь. Остальные на улицу убегают, и с той стороны окна смотрят, как в офисе бой идет. Подбадривают старого вояку – Степана Федоровича. Он уж запыхался, бедный. Машет-машет рапирой, а ни разу еще Настю не достал. 

Вот они уже на столы залезли. Там сражаются. Федорович за светильник зацепился. Хотел, как в «Пиратах Карибского моря» напасть на противницу – в прыжке… Люстра не выдержала вес его упитанного тела. Осталась в руках пирата, а он свалился вниз. Столько шума было, звона, осколков… Хорошо, что шпагу не сломал. Только ногу. Скорую пришлось вызывать. Унесли нашего Сильвера на носилках. Теперь начальство объяснительные пишет в ФСС. Говорят, что травма не производственная… А какая, интересно?! 

Настя сказала, что я следующий, на очереди. Не понял только, что она имела ввиду: то ли на обучение фехтованию, то ли – в больницу…

#БитваАгентов Andrej_Mironov_-_Kto_na_novenkogo_(правовыбора.fm).mp3
 

Сбербанк: Больше двух не собираться

Недавно сопровождали сделку по покупке жилого дома и земельного участка в Московской области. Использовался материнский капитал. Доли детям выделялись сразу, поэтому число покупателей было - пять. Для удобства многодетной семьи расчеты решили произвести в непосредственной близости от их места жительства - в отделении Сбербанка на ул. Саянской, 18 (г. Москва). Были удивлены, когда сотрудник Сбербанка пояснил, что ячейку в аренду они предоставить не смогут , так как у них максимальное число покупателей и максимальное число продавцов в сделке должно быть не больше двух. Самому крупному банку страны легко дал фору другой красивый банк, со словами ( и веселым смехом, надо заметить): "Нам число продавцов и покупателей без разницы, хоть сто!". Получается, что все-таки можно поскользнуться на арбузных корках в Большом театре.

Частник ((вырвано из контекста))

Юрист агентства недвижимости вместо 10, 30, 100, 300 ... риэлтеров за скромную долю от риэлтерской комиссии:
- читает юридическую литературу (из которой нормальный человека (риэлтер)  может без тоски и/или аффекта прочесть 1 (одну) страницу); а юрист читает много;
- собирает случаи из практики "как мы сделали всё правильно, а вышла вот такая загогулина" и (!) анализирует загогулину юридически;
-  сообщает об изменениях в законодательстве (а наш Законодательный орган касательно печатания законов плодовит!), выжимая существенное. А Частный риэлтер о многих изменениях в законодательстве узнаёт прямо на сделке.
При этом разваленная из-за экономии сделка, нервы и убитое время - это ещё не самое страшное. О некоторых изменениях Частник узнает, вынимая из почтового ящика повестку в суд. "Как же так? Мы год назад так же делали; и вдруг" - и судорожно ищет, откуда выдернуть толкового адвоката и на чём сэкономить, чтоб судиться. Я не рассказывал анекдот про мужика, который решил сэкономить презерватив, а потом бегал и всех спрашивал, сколько будет 25% * 12 месяцев * 18 лет?...

Apollo

Apollo

#БитваАгентов участница команды 1

#СергейСавельев #Череповец #недвижимость 60-04-27

#БитваРиэлторов #Участница команды 1 

Мы с девочками решили – самое главное – сделать подарок ведущему! Как в «Поле Чудес»… все подарки дарят Якубовичу… Так и мы! 

Верка у нас домохозяйственная. У нее полный дом заготовок разных: от варений до солений. Вот и возьмет с собой пару баночек на ИГРУ. Может, икру… кабачковую, может, Тёщин язык… Ох, так и представила: ведущий попробует, и забегает по сцене туда-сюда. Ах-ха-ха! 

Помню, как наш Зам Замыч (это мы так заместителя директора прозвали) на новогоднем застолье аджикой Веркиной хлебушек помазал. Немножко так… с горкой положил. Он любит под себя всё грести – всё ему мало! Так вот, откусил… Глаза на лоб у него полезли. С места своего вскочил, рот разевает, а сказать не может ничего. Враз протрезвел! Весело мы тогда Новый Год отпраздновали в агентстве! 

Надюша топиарии хорошо делает, поделки разные. Она усидчивая. Как ей терпения хватает всякие мелочи эти клеить, красить, пришивать? 

Она и в работе такая: не торопится никуда, вдумчиво всё делает. Мы уже три раза покурить успеем сбегать, раза два кофе попьем, а она всё сидит, - фотографии объекта корректирует или объявления для расклейки расстригает. Думаю, что она нас в команде тоже уравновешивать будет. 
Мы ведь быстрые, как колибри – раз, и всё! А там, ведь, и подумать нужно, наверное… и правильно ответ озвучить! 

Светке вот нельзя доверить такое дело. Она, как начнет стрекотать – не остановишь! Как сорока! Тра-та-та, тра-та-та! Там ведущий и слово вставить не сумеет. А он – парень хороший! Фотографию его видела. На Урганта похож… немного. Только Ургант темненький, а Дима – светленький. Мне светленькие больше нравятся! Говорят, что женатый! 
Ну, это мы еще посмотрим! 

Я ему стихотворение заготовила: 
Вот гремят уже фанфары, 
Конкурс подошел к концу, 
Держишь ты в руках гитару, 
И триумф тебе к лицу! 

Поздравляй ты нас с победой, 
Сладким будет пусть успех, 
Вместе сядем за обедом… 
Дорог мне твой (тут я не придумала) рифма - смех. 

Нет, конечно, стихи еще сыроваты. Про гитару, к чему - непонятно, получилось вначале… Концовка вообще – никакая… Но у меня есть еще время! Подготовлюсь! Перепишу! 

Еще нужно платье из ателье забрать. Специально для ИГРЫ заказала. Чтобы формы мои правильно подчеркнуло. И туфельки нужно новые классные подобрать. А то как - без новых туфель? И без сумочки? Это - к несчастью! 

А так – блестящая, интересная девушка! Мужики увидят меня - в обморок попадают! А девчонки от зависти умрут… все! Вот и ПОБЕДА! Вот и подарок!

Вот и Димочка – мой!

другие истории и про игру в группе #БитваАгентов ещё должна быть песня гр. "Маша и медведи" - Любочка... но не нашел 
 

Коллега...

- Алё, Вы продаёте Сахарскую набережную, 33 ?
- Да!
- Отделка у вас шикарная?
- Лучше всех!!
- Сколько стоит моя такая же, но не шикарная?
- Бетон-со-всех-сторон?
- Да.
- ((кровожадно)) Как же Вам, коллега, повезло, что Вы её продаёте, а мне она не досталась, чтоб продавать!
- ((Отбой))

Apollo

Apollo

 

"Универсальный специалист"

На днях в одном из подмосковных МФЦ заказывал выписки из ЕГРН об объекте недвижимости. Говорю девушке за стеклом «одного окна»: «Мне расширенную выписку вот по этому кадастровому номеру и выписку о переходе прав на него же». - Что значит расширенная выписка? - В ней больше информации, и стоит она 750 рублей, а не 400. - Да, есть такая, вот у меня карандашом помечено - «расширенная». (Смотрит в распечатку с оказываемыми услугами и ценником). - Конечно, есть. (Через стекло успеваю рассмотреть рукописную пометку «расширенная» и цену за услугу. Неужели для этого случая букв не хватило?). - Только вторую выписку - о переходе прав- мы вам предоставить не можем. Она дается только собственнику. - Не может такого быть. И в электронном виде заказывал, и в бумажном. Информация обезличенная, в свободном доступе. - Сейчас уточню. (Набирает по телефону начальника, получает подтверждение). - Наверное, законодательство изменилось, теперь можно. (Переговаривается с девушкой за соседним окном , мол, видишь - можно. Та ей отвечает, типа: посмотрим-посмотрим, что из этого выйдет. «Моя» заполняет данные для расписок и оплаты квитанций). Время поскучать. Читаю на столе табличку сотрудника. Нечастая фамилия, такая же, как у моего недавнего клиента. Дочерей у него нет. Для супруги - слишком молода, и специальность не та, сестра живет в другом регионе. Нет, просто однофамильцы. Думаю, чем бы еще заняться. Смотрю на бейджик, который висит на груди сотрудницы. Фамилия, имя, отчество - такие же, как на табличке. Она. А ниже- должность, квалификация или почетное звание (?): «Универсальный специалист !». (Восклицательный знак я от себя добавил). Кто-то может подумать, что неопытный сотрудник, и всего делов. Нет. Вспоминаю общение с ней более, чем годичной давности. Случай был посложнее, чем выписка (про сдвоенные кадастровые номера), но ответы были такие же невразумительные. Единственное, что ее оправдывает, как и большинство сотрудников этого МФЦ, — они вежливые. Прошли перековку, надо полагать, или сразу таких набрали. Однако сожалею, что не успел посмотреть на бейджик девушки за соседнй стойкой, с которой легко пикировалась моя визави. (Не прилично было бы так шею выкручивать). Но вдруг там такое же гордое: «Универсальный специалист !». Ладно, наверстаю упущенное как-нибудь в следующий раз.

Осторожность. Не только для риэлтера.

Звонит мне № +7-926-211-4770 и ласково меня спрашивает "Вы риэлтер?". Я отвечаю "да" и тут же вспоминаю, что в интернете уже озвучен такой род мошенничества, когда от Вас любым способом добиваются ответа "да", чтобы за Вас ответить при доступе к Вашим денежкам. А дальше с номера пошла реклама для риэлтера. Единственная радость, что у меня нет никаких гаджетов,  где бы на моё "да" происходили какие-то действия. Или я ошибаюсь?...

Apollo

Apollo

 

Не решай семейных проблем клиента

Когда 
востребованная сисями Дева в ответ на Мамино битьё посуды наконец-то догадается сказать Маме -
"Я тебя люблю и никогда не брошу и всегда налью тебе тарелку супа" -
Мама (которую до этого копировала Доча)
будет плакать вся, обнимет Дочу,
а врагом  (ну как же без врага?) окажется Злобный Риэлтер ("ну не мы же?"), который за своё злобство ещё и денег хочет.
А ты со своими тонкими методами в их сложной ситуации "как поменять трёшку на две двушки в этом же доме, непервый вместо первого и без доплаты"  остаёшься с кучей потраченного времени и обидами Твоих домашних: "где ты пропадаешь с утра дó ночи?". Для решения семейных проблем есть семейный психолог (тм).
За деньги - то есть под ответственность заказчика. А не между прочим и пошёл на.
Даже если ты вдруг не только риэлтер, но и сертифицированный психолог (каких только совпадений не бывает в жизни), то ты выполняешь одну миссию - ОДНУ! - на твой вкус. 
Основной Закон Бревна: "Второй конец несёт другой специалист". 

Apollo

Apollo

 

Противоракеты вблизи земельного участка

Крышки шахт пусковых установок противоракет ближнего перехвата 53Т6  на космическом снимке выглядят буднично, как у мусорных контейнеров. По данным Википедии /1/, в составе системы противоракетной обороны Москвы А-135 на январь 2016 г. насчитывается 68 таких установок, расположенных на пяти стрельбовых комплексах (Развилка (16 ПУ),Сходня (16 ПУ), Королёв (12 ПУ), Внуково (12 ПУ), Софрино (12 ПУ)). Тип боевой части этих ракет — специальная (ядерная), мощность заряда 10 кт, дальность стрельбы 21- 100 км, высота зоны поражения 5-45 км, скорость ракеты 5,2-5,5 км/с, время полета не более 12 с. Проанализированный земельный участок в Ленинском районе находился от рядов пусковых установок ядерных ракет в 1400 м, а ближайшие жилые дома — в 850 м. Если в будущем у забора войсковой части разобьют парк, то его можно будет назвать «Зарядье ядерное Ленинское». Попробуем оценить, насколько опасно такое соседство. Расмотрим два основных случая: взрыв противоракеты в шахте пусковой установки (наземный ядерный взрыв) и воздушный ядерный взрыв при применении противоракеты по назначению — против баллистической ракеты противника. В соответствии с /2/ радиус поражения людей на открытой местности и жилых домов при наземном ядерном взрыве мощностью 10 кт составит до 1-1,5 км, при воздушном взрыве — до 1,5-2 км. В первую очередь нужно принимать во внимание воздушную ударную волну, световое излучение и проникающую радиацию. Воздействие радиактивного же загрязнения местности может быть снижено путем эвакуации населения. Как видим, с точки зрения воздушного ядерного взрыва близлежащие шахты противоракет безопасны, так как это оружие не может быть применено на малых дальностях и высотах, равных зоне поражающих факторов ядерного взрыва. Также безопасными на сегодняшний день выглядят и ракеты в шахтах с точки зрения возможности их самопроизвольного или иного несанкциjнированного взрыва. Так, с более чем 125 000 ядерных боезарядов всех типов, изготовленных в мире на сегодняшний день, не зафиксировано ни одного такого случая. Что же получается в итоге? Полная безопасность, нет рисков? Пожалуй, что не так. Не совсем так. Во-первых, нет абсолютно надежной техники. Ведь и чернобыльский реактор не должен был взорваться ни при каких условиях. Во-вторых, если представить идиллический сценарий третьей мировой войны без массированного применения противником ядерного оружия, то и отдельные межконтинентальные баллистические ракеты, сбитые противоракетами, как минимум создадут большее радиактивное загрязнение местности вблизи применения противоракет ближнего перехвата. Конечно, счет идет не на километры, а на десятки километров. В этом смысле только Дальнее Подмосковье имеет «преимущества» перед ближним и средним. В-третьих, противоракеты, как представляется, являются самостоятельной мишенью для иного типа оружия вероятного противника. Окончательно резюмируя. На периоде жизни человека погибнуть от сосульки, упавшей с крыши, куда вероятнее, чем от взорвавшейся в своей шахте или при применении - противоракеты. Однако, неприятные ощущения от такого соседства все равно остаются. Источники. 1. Википедия. А-135: https://ru.wikipedia.org/wiki/А-135. 2. Военное обозрение, 2 августа 2016 г. Ядерные страхи, реальные и мнимые.Часть 1:https://topwar.ru/98741-yadernye-strahi-mnimye-i-nastoyaschie-chast-1-ya.html.
 

Неоднородности моего/твоего района

Когда ты знаешь цены в своём районе, то это экономит кучу времени, которое можно потратить на реального клиента, а не на фантастического. Когда ты знаешь, что первые пять интересных покупателю однокомнатных стоит 6,3 6,4 6,5 6,5 и 6,6, а остальные будут висеть и висеть, пока эйфория "я самый лучший мальчик, а моя квартира дороже всех" не пройдёт. То же самое с двушками, трёшками, эксклюзивами, комнатами и (не к ночи будь помянуты) долями. Когда я работал в Раменках, то отсёк от продаваемой квартиры
- пафосный Шуваловский комплекс со стороны центра держа в уме свою квартиру как возможность его небожителям "перевезти  маму из региона",
- более бюджетное Очаково (держа его в уме для расселения раменских трёшек на  две однушки) со стороны области
- парком 50-летия Октября и поймой Сетуни "по бокам" и
- многия и многия точки и многоточия новостроек ...
Получилась вырезка на 230 флаеров (подъездов).  Но оказалось, что и внутри бюджетной "вырезки" цены не одинаковы, а растут с северо-запада на юго-восток (т.е. в направлении противоположном Москве-в-целом, где Юго-восток - самый дешёвый). Улицы Столетова и Винницкая дешевле, кусок Мичуринский от Раменского бульвара до Удальцова дороже, улица Раменки ещё дороже. При этом, нечётная сторона Мичуринского дороже его чётной стороны; а нечётная сторона Раменок тоже дороже чётной.
И это проверяется по базам без прозвона. Т.е. - экономя время. После некоторого размышления можно усмотреть, что улица Раменки ближе к метро (тогда это было метро "Проспект Вернадского"), а Винницкая и Столетова дальше. Что дома юго-восточнее Мичуринского проспекта - 14-17-22-этажные; в отличие от тех, что северо-западнее - 9-12-16-ти. Однако ж, дома подальше от проспекта (с видом на пойму речки Сетунь, на лес) могли бы быть и подороже, чем такие же прямо на проспекте -  чего не было.
***
Вопрос в том, чтобы определиться в дорогих/дешёвых домах своего района с небольшими затратами времени на просмотр баз и на прозвон объявлений. 
***
К примеру, Новокосино сравнительно однородный район:
- "ближе к метро" компенсируется "ближе к лесу";
- МКАД или Носовихинское шоссе удалены от ближайших домов на 100...150 метров;
- внутренние улицы не магистральные, непробочные, малошумящие;
- южный край (улица Николая Старостина и "начала" трёх других с "разноэтажными" (4,5,6,7,8.9,10,11,12) домами (а не 14,17,22 как в основном по району) заметного различия в цене метра не показывает.
*** ВОПРОС: как вычислить внутрирайонные различия цен для 1-, 2-, 3-комнатных квартир и цен за квадратный метр в Кожухово?
А различия есть.
Идеи принимаются к рассмотрению. ...

Apollo

Apollo

В УДАРЕ...

#СергейСавельев В УДАРЕ… 

Я сегодня в ударе… солнечном, наверное! 

На посуточной квартире кран стал подтекать. Вызвала сантехника. Сижу. Жду. Нет никого! 

«Ну что я, - думаю, - кран не смогу починить сама?!» 
Порылась в сумочке своей, ключ слесарный нашла. И давай откручивать… Так накрутила, что (как это называется правильно?) гусаку шею свернула. А потом и вообще кран сорвало у меня. 

Когда слесарь пришел, то понять долго не мог ничего: то ли смеюсь навзрыд, то ли плачу истерически… Сижу, - вся блузка мокрая. Слесарь рот открыл, не ключ тридцать на двадцать семь ищет, а грудь мою второго с половиной (то есть почти третьего) размера глазами шарит… 

Жаль, что только глазами! Что за мужики нынче пошли?! 

Мне бы мужика нормального, да с руками! 
Был тут один. Толком не умеет ничего! Даже гвоздь прибить… Только болт забить может… на всё! 
Прихожу. Лежит. Спрашиваю: 
- Что за недвижимость такая дорогая стала? Я и работаю, и борщи варю, и дома по хозяйству… А ты разлегся! Диван с телевизором сторожишь! Ты картину повесил, как обещал? Я девять с половиной недель прошу! Хоть бы пальчиком шевельнул, или ещё чем-нибудь… мозгами, например. 
- Пальчик! – жалобно так блеет, и палец забинтованный к потолку воздевает. 
- Что, - пальчик? – спрашиваю. 
- Ударил… 

Плюнула. Пошла в кухню, где картину нужно было повесить. Батюшки! На столе осколки. Тарелка раскокана, посредине молоток лежит. Вокруг гвозди кривые червяками расползаются вместе со спагетти. А на стене, будто после попадания снаряда со шрапнелью (видела такие, когда в Сухуми ездила)… 
- Ты что тут наделал? – накинулась на него. 
А он чуть не плачет. Оказалось, что стена капитальная. Он гвоздь пытается заколотить, тот гнётся. Один, другой, третий! Чего долбиться, если перфоратор нужен?! Даже я понимаю… Ты бы, лучше, головой об стену стучался тогда. Может быть, хоть что-то в неё втемяшилось бы… или убился бы, наконец, если ты такой бесполезный в быту! 

Он, оказывается, решил стену хитростью взять. Стал шуруп вколачивать. 
- Он отрикошетил, - говорит. – Палец поранил. Молоток из рук выпал, в тарелку со спагетти упал. Разбилось всё. А я палец пошёл обрабатывать… прилег на немножко… Вот! 
И опять свой забинтованный палец мне показывает. Тут что-то жалость во мне проснулась. Обняла его: 
- Горе ты моё луковое! Ну не плачь! 

Приголубила его… Он, прямо, засиял. Подхватил меня на руки, в спальню понёс. До кровати не дошли. В коридоре уронил… Вешалка обрушилась. И мы на куче верхней одежды страсти предались. Отработал по полной… вместо перфоратора. Неделю умиротворенная ходила! А картину так и не повесил. И вешалку сорванную не починил. Зато ходил гордый, как павлин. Всё палец свой к небу воздевал… 

Выгнала его. Пригласила по объявлению «мужа на час». За 15 минут мне всё сделал: и картину привесил, и вешалку в коридоре. Хотел сразу же идти, но я не отпустила. Зря что ли за час заплатила? Заставила ещё шторы снять (там зажимы такие сложные), трюмо передвинуть в спальне и кровать… Не повёлся! Руки сильные, смотрю, а голова пустая. Деревянный, какой-то! Я уж и так встану, и эдак. И халатик свой распахну невзначай. Бельё красивое продемонстрировала… Сразу видно, что девять классов – образование! Не умеет по кружевам читать, что женщина хочет! 

Вчера на другую посуточную квартиру командировочного поселила. Мужчина симпатичный. Сразу видно, что ИТР (инженерно-технический работник). Образованный, галантный. Мне двери придерживает, вперед пропускает. Оставила ему визитку, намекнула: 
- Звоните в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ!!! Приеду сразу! 
Скромный оказался. 
- Мне ничего не надо! Хорошо-хорошо. Я во всём разберусь! 
Ночью звонок от него. Я уж, было, за косметику схватилась… прикидываю: какую прическу сделать на скорую руку. А оказалось… Тфу! 
- Клопы меня кусают, - говорит. – Клопы у Вас тут завелись! 
Господи, а я то уж думала… Я б тебя тоже такого сладкого покусала… слегка. 
- Да Вы что? – отвечаю удивленно. 
А сама думаю про себя: «Зря я цыган пустила! Так и чувствовала, что не одна семья заедет… а целым табором. Хорошо, что не украли ничего. Зато жильцов мне оставили…» 
- Завтра утром мы всё решим! – мужчине пообещала. 

Санобработчики мне сказали: «У нас средство новое. Для людей безопасное. Мы обрабатываем - через час уже в квартире можно находиться. Запаха почти нет. Даже лучше, если в квартире кто-то находиться будет, потому что клопы вылезают из укрытий на запах человека. Проползают через обработанное место. Цепляют отраву. И обессиленные умирают на подступах к телу. Если и доползают до Вас, то кусать уже не смогут. Не беспокойтесь!» 

Обработали. Ушли. 

Сегодня «на живца» выманивать будем. А завтра вечером нагряну с проверкой. Вдвоём ведь легче ночь коротать! Надеюсь, что все клопы уже сдохнут. И только я смогу покусать такого сладенького командировочного… 
Я сегодня, точно, в ударе! 
 

Туннельный переход (физ.)

Это когда "с риэлтерами не работаем!!" переходит в "у нас уже есть риэлтер!!" за невообразимо короткое время - "у нас тут связь что-то прервалась..." или даже "мне жена сейчас сказала" .

Apollo

Apollo

ПРОФЕССИЯ

#Сергей Савельев ПРОФЕССИЯ 

К первому сентября нужно было подготовиться! В детском садике, как и в школах, решили праздновать День Знаний. Воспитатели планировали донести детям информацию о разных профессиях. Детишкам дали задание – рассказать о том, кем работают их родители. 

Мы с сыном Вовкой готовиться начали в последний день. Он рисовал рисунок, а я переделал одно стихотворение (как мне казалось, - очень удачно). Вова должен был его выучить, и рассказать на общей линейке, или, что там у них намечалось?! Проблема состояла только в том, что букву «Р» мой сын выговаривал плохо. Поэтому стихотворение у него звучало так: 

Папу знает весь лайон! 
«Ваш лиэлтол личный». 
Плодаёт квалтилы он, 
Землю, дом килпичный. 
А, далее, я спрятал в стихах скрытую рекламу (сделав это, как бы, ненавязчиво): 
Запомни папин телефон! 
Звони! Тебе ответит он! 
Есть номел. Пеледай длузьям всем! 
600-4-27 (Шестьсот – четыле-двадцать семь) 

Жена, конечно, ругаться начала, когда услышала наше произведение. Мы долго спорили. Дошло до скандала… и «поэт – невольник чести» удалился, хлопнув дверью. 

На следующий день, вернувшись домой с работы, я услышал историю о том, как наш сын Вова поведал всем в детском саду, чем занимаются его родители. Это было, примерно, так… 

- Много интересных профессий есть в мире. Кто-то работает врачом, кто-то кондуктором, кто-то трудится на заводе... А теперь нам про своих родителей расскажет Вова! – сказала воспитатель. 

Вовка встал со своего стульчика, и зачитал стихотворение, которое учил с папой. Звонко оттарабанил последние строчки, не запнувшись ни разу. 

Воспитатель на всякий случай записала себе номер... Если нужно было что-то сделать в детском саду - покрасить, перетаскать из кучи песок в песочницу, или что-нибудь еще, то Вовин папа внезапно исчезал - уезжал в командировку, был загружен на работе, и что-то еще… будто бы он работал не агентом по недвижимости, а агентом госбезопасности! Короче говоря, - папу Вовы в садике видели не часто. Теперь же у воспитателя появился номер телефона Вовиного отца. В случае необходимости она могла позвонить напрямую, а не выслушивать отговорки от мамы ребенка, что муж очень занят. 

- Так, Вова, - уточнила воспитатель. – Значит, твой папа работает риэлтором?! 
- Да! - с гордостью ответил ребенок. 
- А что он делает? Расскажи! 

Вовка достал рисунок, на котором был изображен папа в рабочем костюме. Вид у папы был воинственный. Поскольку Вове нравились черепашки-ниндзя, то он пририсовал папе повязку, закрывающую лицо. А два телефона в руках отца, выглядели как нунчаки. 

- Мой папа – очень клутой лиэлтол. У него челный пояс по калатэ! Он лаботает с этими… с клиентами. Они благодално отдают ему деньги. Папа так говолит… Уезжает он на лаботу лано утлом, а возвлащается поздно вечелом, когда мы ложимся спать. У него челная машина, и челный костюм. Он такой быстлый, как челепашки-ниндзя. Мама говолит, что он - челный лиэлтол! 

Воспитатель завертела головой. Вдобавок к Вовиному рисунку, рассказ дорисовал в её воображении мрачноватую картинку. Ей хотелось найти бумажку с записанным телефоном, и избавиться от нее поскорее, на всякий случай… Звонить Вовиному папе, ей, почему-то, больше не хотелось. 

- Иногда у него на лаботе какие-то плоблемы, и нужно слочно бежать. А бывают сделки. Тогда мы папу совсем не видим… Зато потом он плиносит маме пачки денег. Мама лазбилает бумажки. Некотолые деньги – глязные. Мама кладет их отдельно. Маме совсем-совсем не нлавятся глязные деньги. 
- Так, - оживилась педагог (в ней страх боролся со стремлением к справедливости). И она решилась: – Твои родители не сдали деньги на ремонт группы. И на бассейн… Не знаешь, почему твоя мама не принесла деньги? 

- Она их хланит в банках, - честно ответил Вова. 
- В банк, значит, помещает… во вклады?! – воспитатель задумалась. 
- Да, кладет в банки. Пихает пачками. Потом заклывает клышками, и ставит их в подвал. У бабушки заготовки так же лазные стоят: огулцы, помидолы. А мама – капусту шинкует... Так папа говолит. 

Воспитатель не знала, что сказать. Попробовала перевести тему: 
- Мама у тебя, значит, - домохозяйка? Домом занимается? 
- Да, мама - хозяйка дома. Только у нее не один дом. В одном мы живем. В длугом бабушка с дедушкой. И еще один дом мама сдает. Еще квалтилы есть у нее какие-то суточные. Но я точно не знаю… А у папы только машина. Мама говолит, что он гол, как сокол. И, если она его выпнет, то он полетит голдо, ласплавив свои клылья! 
- Хорошо, Вова. Садись! – воспитательница не знала, как закончить данное выступление. 

У нее было заготовлено стихотворение Сергея Михалкова, но после Вовиного рассказа, у педагога спутались мысли. Поэтому она закончила так: 
Мамы разные нужны, 
Мамы разные важны. 
Дело было вечером, 
Спорить было нечего… 

(еще один обрывок, набросок из серии #ЗАРИСОВКИ, который состыковался из реальных историй моих друзей. Свои интересные происшествия, случаи из практики и пр., Вы можете направлять на страничку Сергей Савельев. Я буду рад возможности передать их своими словами)
 

Сидя на консультационном пункте - 1

...
Подходит Турист, он же Улитка со своим домиком на спине, в котором всё. То есть, СОВСЕМ ВСЁ. 
И говорит, что готов арендовать любое помещение, где бы поместилась раскладушка или топчан; хоть подлестничную кладовку для метёлок, за 2 тысячи в месяц.  Смеяться на непроизнесённом слове "комиссия", которая на двоих риэлтеров (у арендатора и арендодателя) тоже должна быть 2 тысячи рэ.  

Apollo

Apollo

×